Bérengère est dérangée

Le coup du lapin

2012-01-30T11:20:00.000+01:00

Aujourd'hui les Frappadingues, Bérengère est colère. Et c'est à cause de cette pub :

Bérengère est la seule à trouver ça plus que limite de comparer une famille nombreuse à des lapins ?

Bon tu l'as peut être compris si tu lis Bérengère régulièrement, bon si tu l'as pas compris Bérengère va te le dire, Bérengère vient d'une famille dite nombreuse : Big Brother, Frangine, Grande Soeur, Frangin et Bérengère. On est 5 frangins-frangines, et pour Bérengère c'est normal (mais bon elle a conscience que c'est pas le cas dans toutes les familles).

Et donc cher Cuir Center, chez les Dérangé on avait pas un canapé qui s'adaptait à nos besoins, on se serrait tous sur le même et on était TRÈS TRÈS bien comme ça. Donc toi, tes lapins et tes parents dépressifs sur le canapé tu peux te barrer.

Grand corps malade

2012-01-03T13:08:00.006+01:00

Aujourd'hui Bérengère est malade. Elle voulait se plaindre, mais elle s'est rendue compte qu'elle l'avait déjà fait et bon Bérengère n'est pas du genre à se répéter.

Bon allez Bérengère se barre elle doit regarder "Keep up with the Kardashian"

Kim est tellement touchée de savoir que Bérengère regarde son émission.

Et bonne année grand-mère

2012-01-01T23:04:00.003+01:00

Ben voilà tout est dit !

La dent dure

2011-12-23T10:30:00.003+01:00

"C'est marrant.
-Qu'est-ce qui est drôle ?
-Maintenant avec tes cheveux blond on la voit 'achement plus ta tâche jaune que tu as sur ta dent de devant."

Frangin, cet être de délicatesse.

Oui Bérengère a décidé de mettre des gifs sur son blog, mais pour le moment, elle n'en a qu'un seul.

Mais que fait la police ?

2011-12-22T10:00:00.000+01:00

Pendant ce temps là, France 3 utilise ni vu ni connu du Comic Sans.

Oui, Bérengère s'est sacrifiée et est allée sur le replay de France3. Le nombre de visiteurs a doublé.

Pas de problème, La Poste est là.

2011-12-21T17:00:00.001+01:00

En début d'aprèm' Bérengère a du aller à la poste. Au début, elle voulait pas, mais l'idée d'aller se fighter avec de la petite vieille a mis en joie Bérengère. Manque de bol il n'y avait personne. C'était un peu louche.

Bérengère est allée à la poste pour envoyer les cadeaux de Noël de Petite Nièce. Eh oui, Bérengère est une super Tata.

Enfin pas tant que ça, vu que Bérengère ne connaissait pas tout à fait l'adresse de Petite Nièce. Il lui manquait juste le code postal. Avant de griller son joker appel à un ami, Bérengère prend l'avis du public.

"Vous voyez, là Bérengère a pas le code postal de cette ville, vous pouvez le trouver s'il vous plait ?
-Euh, je pense pas pouvoir faire ça Madame (OUI il a osé appeler Bérengère MADAME. Bérengère qui est fraiche comme la rosée en tout circonstances*)
-Ah."

Bérengère a juste dis "Ah" mais dans sa tête il s'est plus passé ça "ALLO DUCON LA JOIE BÉRENGÈRE VEUT UN CODE POSTAL ET ON EST A LA POSTE? TU PENSES PAS POUVOIR FAIRE CA ?"

Bérengère a décidé de mettre des gifs sur son blog, c'est classe, hein ?

Du coup Bérengère a fait appel a un ami... Et elle est tombée sur le répondeur. Du coup elle a mis un code au hasard. Désolée si tu n'as pas de cadeau cette année Petite Nièce, mais vu ton âge tu t'en souviendras pas l'an prochain.

*Bérengère voulait te renvoyer à une ancienne note de blog pour te prouver ça, mais il y a trop de preuves sur la classitude de Bérengère.

Ça sent le sapin

2011-12-13T10:30:00.001+01:00

En faisant ses courses de Noël Bérengère a donné du travail à plein d'enfants chinois.

Les enfants de Chine espèrent avoir fait du bon boulot.

Et pour ne pas faire de jaloux, Bérengère a aussi fait travailler des enfants indonésiens.

Les filles d'Indonésie sont heureuses de participer au Noël de Bérengère.

Bérengère a l'esprit de Noël, elle ne pense pas qu'aux enfants de sa famille, elle pense aux enfants du monde entier.

Promis l'an prochain Bérengère fera mieux.

All I want for Christmas

2011-12-12T10:30:00.004+01:00

Cette année, Bérengère a décidé d'être classe et élégante pour Noël. Bérengère va donc investir dans ceci :

Le sac à vin, sobre et élégant, est parfait pour toutes les occasions. Sa couleur noire vous permet de l'associer avec votre tenue de fête, ou avec un tenue plus décontractée pour un repas entre amis.

Cette année Bérengère promet que Noël sera plus glorieux que celui de l'an dernier. C'est pas gagné.

Le jeux des sept différences (9)

2011-12-10T09:45:00.000+01:00

C'est un jeu des sept différences un peu honteux que Bérengère vous propose en ce samedi.

Avec Frangine on était en bagnole et on a vu cette nouvelle pub H&M :

L'amour du col roulé blanc, plus fort que tout.

"Hey, mais c'est pas Frank Michael sur l'affiche ?
-Le chanteur pour vieilles ?
-Ouais ! Bérengère est carrément sûr que c'est lui !
-Non moi je pense que c'est plutôt Bryan Ferry. Un truc un peu plus classe, prestigieux quoi.
-Genre Frank il est pas classe ! On vérifiera."

Et hier soir fut le soir où la vérité éclata. Il s'agit bien de Bryan. Mais avoue Frappadingue qu'ils se ressemblent :

Bryan est triste que Bérengère ait pu faire une telle erreur.

Frank, le charme à la belge, n'est que amour et tendresse, il pardonne à Bérengère son erreur.

Bon week-end les Frappadingues !

Blonde Ambition

2011-12-09T17:30:00.002+01:00

Aujourd'hui Bérengère est devenue blonde. Yep, on rigole pas avec Bérengère.

Un couteau digne d'un film d'horreur, des ciseaux, une mixture bleue qui puait la mort, une baguette chinoise pour touiller la mixture et du papier d'alu premier prix. On lésine pas sur les moyens.

Tu vois ça rigole vraiment pas.

Au début Bérengère s'est auto-coachée pour bien appliqué le produit et pas finir comme ça :

Christina fait comme si elle n'avait pas entendu Bérengère. Mais dans son petit cœur d’artichaut, Xtina est triste.

Finalement Bérengère avait mis le produit comme il fallait. Une vraie pro. D'ailleurs Bérengère envisage un CAP coiffure. Option colo dans la cuisine avec des baguettes chinoises.

Après une heure de pose, un rinçage intensif et 3 shampooings Bérengère découvre le résultat :

Bérengère se dit qu'elle ne va jamais s'habituer à cette nouvelle couleur, qu'elle veut mourir tout de suite, et qu'il n'y a plus de chocolat pour se réconforter.

Donc là Bérengère s'est auto-coachée en se disant que ça pourra pas être pire que les colorations de Chritina Aguilera.

Xtina est choquée d'entendre ça. Xtina trouve qu'il n'y a plus de respect.

Et finalement :

Bérengère se dit qu'elle aurait pas du finir tout le pâté hier soir, elle se sent un peu ballonné ce matin.

C'est pas si mal d'être blonde. Mises à part les blagues. Et les racines qui seront là dans une semaine. Et le shampooing et après shampooing qu'il va falloir acheter. Et l'air intelligent qu'il va falloir se donner.

C'est elle ou ?

2011-12-08T15:01:00.004+01:00

Mardi cette chère Eve a fait un article sur Kim. Et Bérengère n'est pas du tout d'accord.

Kim, cette beauté naturelle.

La frange ça lui va plutôt bien à Kim.

La PPPN

2011-11-23T14:30:00.000+01:00

Aujourd'hui les frappadingues on va parler chiffons !

Voilà Bérengère vient de perdre la moitié de son lectorat, il ne reste plus que 2 personnes... Mais revenez ça va être drôle (comme toujours avec Bérengère)

L'hiver, et donc le froid, revient. Sauf si tu es au Brésil et là Bérengère se vexe que tu n'aies jamais pensé à l'inviter !

Mais alors qu'est-ce qu'une PPPN ? Hein , hein, hein ?

Mais la Parfaite Petite Polaire Noire bien sûr ! Donc là si tu dis que tu n'as pas de polaire dans ton armoire tu es un menteur (ou tu habites au Brésil). Pourquoi noire ? Parce que soyons lucide la polaire c'est bien pour avoir chaud mais avec une polaire tu perds au moins 5 points de charisme donc tant qu'à faire autant se la jouer discrète. Donc noire. Mais bon Bérengère connait des gens qui ont des polaires roses. Bérengère a des amis excentriques. D'ailleurs cette personne va se reconnaitre et va se vexer. Bisous et clin d’œil complice pour toi fille à la polaire rose !

Bérengère va te parler du choix qu'on a à Décathlon. Oui Berengère boycott Go Sport rapport à un vendeur pas gentil-gentil. Donc Decathlon. A fond la forme. En plus Decathlon c'est pas cher, tu peux t'acheter plein de PPPN différentes. Ou sinon si tu es excentrique tu peux prendre les violettes, pour tes vacances au ski ça peut être pas mal, si tu te perds sur une piste tu pourras te faire un drapeau avec ta polaire pour te signaler à l'hélicoptère. Non ce n'est jamais arrivé à Bérengère. Souviens toi, Bérengère a la classe quand elle fait du ski. (et hop là Bérengère te ressort des vieux articles du début de l'année)

Olala mais que de choix :

Le gilet en polaire. Une valeur sûre.

Le hoodie en polaire.

Bérengère ne l'a pas encore. Une honte.

Le gilet en polaire, deuxième version AVEC un col. On arrête pas le progrès.

Le gilet en polaire, troisième version SANS manche. On arrête vraiment pas le progrès.

La polaire qui rend les filles heureuses.

Bérengère l'a. Elle tabasse tout. C'est une polaire fine, tu peux mettre un sous pull en dessous, sans ressembler à un bibendum. Bérengère aime mettre des sous pulls.

La polaire "classique" avec un petit zip sur le côté du col pour avoir la classe auprès de Jean-Claude Duss.

Si tu te dis "C'était vraiment très intéressant" tu as raison. Si tu te dis que ça va pas mieux, tu as raison. Si tu te demande si c'est l'heure du goûter, tu as tort. Sauf si tu cet article entre 15h30 et 17h30. Oui Bérengère est assez souple pour les horaires du goûter. Bérengère est assez souple en général, elle arrive à mettre ses mains à plat par terre avec les jambes tendues. C'est trop tard pour s'inscrire au J.O de Londres ?

Les captures d'écran viennent toutes du site de Decathlon. Bérengère n'a pas reçu d'argent pour parler de ces polaires, c'est l'amour de la polaire qui lui a donné envie de t'en parler.

Bon allez bisous, Bérengère va aller boire du vin chaud.

Can't beat the Real Thing

2011-11-17T09:00:00.000+01:00

Bérengère est quasi sûre de pouvoir faire du Coca avec du café soluble, de l'eau pétillante et des morceaux de sucre.

Elle vous tient au courant.

Il y a pas de titre

2011-11-15T12:43:00.007+01:00

Salut les Frappadingues !!

Hééééééhooooo ! Y a quelqu'un ??

Bérengère avoue elle a déserté le blog pendant deux mois ! Mais bon tu as du t'en rendre compte, hein !

En vrac Bérengère s'est bousillée une cheville (dans un chute mémorable dans les escaliers), s’est inscrite à Pôle Emploi (mais elle aurait préféré se bousiller l'autre cheville), a perdu 5 kilos (mais qu'elle a aussitôt repris car la saison des raclettes a recommencé), a découvert et aimé une nouvelle série, The Good Wife (l'actrice principale a des sourcils magnifiques, mais pas symétriques du coup Bérengère ne focalise que là dessus, c'est chiant), n'a pas appris le tricot, a réussi a changer la chaine de son vélo toute seule, et surtout Bérengère est partie en vacances. Et pour le retour de Bérengère, Bérengère te propose un jeu ! Devine où était Bérengère !

Attention indice : Bérengère est allée dans la patrie des filles en pantalon blanc et string turquoise !

...

...

...

...

...

...

Alors t'as trouvé ? Il y a du suspens, hein ? C'est insoutenable ?

...

Alors ?

Alors ?

...

...

Tu as trouvé ?

Tiens encore un indice :

La boutique qui vend des savons de Marseille.

Alors tu as trouvé ??

Ouais gagné ! Bérengère est bel et bien allée à Aix-en-Provence ! Et même que c'était chouette ! En plus Bérengère s'est sentie tout de suite chez elle :

L'Alsace en Provence, pour des choucroutes toute l'année n'importe où.

Bon allez, salut !

Le jeux des sept différences (8)

2011-09-13T14:00:00.000+02:00

Quoi ? Cela fait plus d'un mois que Bérengère n'est pas venue ? Naaaan !

Ah ben, si. Bon t'en es pas mort, donc ÇA VA, HEIN !

Pendant ce mois Bérengère a été plutôt occupée tu vois ? Tu vois pas ?

Frangine a offert à Bérengère le plus beau cadeau du monde !

TADAAAAAAM !

Ouais la photo est pas dans le bon sens. C'est la vie.

Bon sinon tu as regardé le premier épisode de la nouvelle édition de Koh-Lanta ? C'était vendredi soir et c'était merveilleux !

Et Bérengère a déjà un chouchou. Et c'est Gérard !

Salut moi c'est Gérard

Bérengère peut pas te dire si Gérard est un bon candidat. Car dès que Bérengère l'a vu elle a tout de suite pensé à :

Salut moi c'est Bernard

Mais oui Gérard est le sosie capillaire de Bernard Minet. Si c'est pas classe ça !

Ah ben ça valait le coup que Bérengère revienne pour te dire ça !

Oh et une dernière chose ; la princesse Diana aimait les poneys.

Bisous de poneys

Le jeu des sept différences (7)

2011-08-03T15:00:00.000+02:00

Aujourd’hui dans la série "Bouh les sales copieurs, c'est moche de faire ça. Ta mère elle t'a rien appris sur les vraies valeurs de la vie?" Bérengère est fière d'accueillir les gens qui ont fait l'affiche du film "La planète des singes les origines". Bon personnellement Bérengère s'est arrêtée à la version avec Charlston Heston. Cette information n'est d'absolument aucne utilité, juste pour te faire remarquer que Bérengère aime les vieux films. Et aussi les films de fantasy avec de mauvais effets spéciaux. Mais ça elle t'en parlera un autre jour si tu es sage.

Revenons à nos moutons, enfin à nos singes ! Ouais, on rigole bien chez Bérengère.

Donc Bérengère disait que ceci :

Si Frappadingue chéri, regarde bien en haut à gauche. Te laisses pas impressionner par le singe, c'est une diversion.

Ressemble fortement à cela :

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine…

Donc les mecs ils savaient pas trop quoi faire et ils se sont dit qu'ils allaient pomper un vieux film. Manque de bol les gars Bérengère c'est l’œil du lynx. (et l'haleine de fennec le matin). Et ce que vous avez fait les mecs, c'est moche. Très moche.

Dead or alive ?

2011-08-02T14:00:00.000+02:00

"Hey il est mort Jerry Lewis ?
-Pourquoi tu veux savoir ? Tu t'inquiètes ?
-Non, c'est juste que ça fait longtemps qu'on l'a pas vu dans un film. Alors il est mort ou pas Jerry ?
-Non, je pense pas !
-T'es sûr ? Parce que s'il est pas mort il a genre dans les mille ans là !
-Regarde dans le dictionnaire !
-...
-Alors ?
-Pas mort !
-Alors qui avait raison ?
-Ouais pas si vite, ton dictionnaire il date de 2001, il y a eu la canicule depuis.
-Tu n'as pas de cœur Bérengère.
-Que veux-tu."

Ouais, chez les Dérangé on est old school on consulte le dictionnaire avant Wikipédia. Bon au final Jerry n'est pas mort, et il n'a pas mille ans. Juste 85.

Jerry est outré qu'on puisse pense qu'il est mort. Il espère bien avoir un hommage chez Michel Drucker quand le jour viendra.

Bérengère a un soucis, depuis toute petite, elle veut toujours savoir si les chanteurs qu'elle entend à la radio et les acteurs dans les films sont morts ou pas. C'est grave docteur ?

You Know I'm No Good

2011-07-23T19:53:00.004+02:00

Oui Amy ça on le savait.

Bérengère voulait juste te dire merci pour toutes ces belles photos de toi qu'elle a pu utiliser ici, sur le blog.

Amy chérie ton mascara coule un peu

Bonjour Amy, c'est le facteur vous pouvez signé le reçu. Merci.

See ya Miss Winehouse !

Bérengère Day

2011-07-21T15:00:00.002+02:00

Hier c'était l'anniversaire de Bérengère. Tu le savais pas, hein ? Bon en même temps c'est normal, Bérengère n'avait rien dit, elle aime pas vraiment fêter son anniversaire. Parce que tu le sais ou tu le sais pas mais Bérengère n'aime pas les gâteaux. Et les haricots verts aussi, mais bon ça a pas vraiment de rapport là.

Pourtant Vieille Branche, la meilleure amie de Bérengère, avait acheté un super gâteau pour l'occasion.

-Mais c'est écrit "Emma" pas Bérengère -Oui j'ai payé à la lettre et ton prénom à rallonge c'est vraiment pas le top, donc "Emma". -Bob ça aurait été quand même plus classe.

Bon soyons honnêtes prendre une année dans la tronche comme ça alors que tu ne demandes rien, c'est pas le top non plus. Du coup avec Vieille Branche on a laissé tomber le gâteau pour les mojitos.

Bérengère et Vieille Branche se demandent si elles ont prévu assez d'aspirine pour demain matin.

Et puis au bout de deux litres de rhum on a eu un petit creux et finalement on a mangé le gâteaux.

Tu vois Vieille Branche, Bérengère te l'avait dit, le gâteau c'était pas une bonne idée.

Et comme on a le sens de la fête on a fait des photos avec Instagram !

Vieille Branche et Bérengère une équipe qui gagne.

Après cette folle soirée, ou après-midi Bérengère ne se rappelle plus vraiment, on a du se quitter, on était triste, mais aussi heureuse car le gâteaux était pas si mauvais que ça en fait !

Vieille Branche et Bérengère on toujours su accorder leur tenue

Allo Bérengère, c'est Tom. Je te souhaite un joyeux anniversaire. Grâce à mon téléphone sans fil je peux le faire depuis la plage. Oui tu as raison, je suis au top de la coolitude. Je t'embrasse avec ma moustache, je sais que tu aimes ça.

Merci Tom.

Est-ce que tu viens pour les vacances ?

2011-07-12T17:50:00.000+02:00

Ah ben Bérengère est déjà de retour, donc non.

-1 semaine de vacances
-2h04 de train
-15h30 de bagnole
-3h30 d'embouteillages
-10 animaux écrasés sur l'autoroute
-5h00 à écouter "Les Fabulettes" d'Anne Sylvestre
-8h30 à écouter les 6 mêmes chansons sur NRJ
-2h00 à écouter autoroute FM
-43 piqûres de moustiques
-254 tâches de rousseurs
-0 grasse matinée
-15 litres de bière
-10 mojitos
-2 gars sur la plage avec le logo de l'OM tatoué sur le dos.
-1 coup de soleil sur l'oreille droite
-1 pique-nique sur la plage
-1 angine carabinée

C'était bien tout ça, mais on le refera pas l'an prochain.

Soyez pas tristes les gars, vous resterez à tout jamais dans le cœur de Bérengère.

Vacances j'oublie tout

2011-07-03T08:00:00.003+02:00

"Holidays ! Celebrate ! Bérengère part en vacances aujourd'hui !
-T'es comme les gosse toi ! Tu sens le soleil t'es intenable.
-Rabat-joie va !
-Bon tu as tout ?
-Oui oui ! Maillot de bain, crème solaire, paréo, robes, shorts, lunette de soleil, sudoku pour la plage. Epilation au poil. Rien ne peut arrêter Bérengère ! D'ailleurs tu l'emmènes toujours à la gare ?
-Sans soucis ! Tu as bien ton billet de train ?
-Yep, tiens.
-...
-Il y a un soucis ?
-Un léger, ton train n'est pas à 08h34 mais 18h34.
-Ah... Merde alors... Bon ben on peut aller se recoucher."

Bérengère est peut être un tout petit trop excitée à l'idée d'être en vacances.

Bérengère se demande où est passé le vendeur de beignets

Si t'es sage Bérengère t'enverra une carte postale.

Double Team

2011-06-30T13:20:00.001+02:00

Salut les Frappadingues !

Oui Bérengère s'absente et revient comme si de rien n'était ! Qui a dit "Quelle peau de vache" ? Hein ? Qui ?

Ouais... Bref...

Aujourd'hui Bérengère va vous poser une question cruciale. La question à un million à côté c'est de la pisse de chat.

Tu sais qu'avec Frangine on a des conversations d'un certain niveau. (Bon là tu vois pas mais Bérengère place, d'un geste habile avec sa main, la barre très haute). Mais parfois on a de vrais débats.

Faut-il mouliner la soupe ou laisser des morceaux ? Faut-il acheter un déo de chiotte senteur agrume ou fraîcheur des bois ? Mieux vaut être un pianiste manchot ou un cycliste cul de jatte ? Si on a regardé 1 fois "Des racines et des ailes", il y a 8 ans, est-ce assez comme caution intellectuelle pour regarder Secret Story cet été ?

Enfin tu vois le genre.

Notre dernier débat en date et de savoir qui de Will Smith ou Bruce Willis est le meilleur pour sauver le monde.

Tout ça a commencé quand on a regardé "Je suis une légende" (Après on a regretté, ce film est une catastrophe).

"Ah mais en fait maintenant c'est plus Bruce qui sauve le monde ? Faut compter sur Will. C'est nul !
-Bien vu Bérengère, on est plus dans les années 90.
-C'est bien dommage.
-Tu regrettes les fringues, hein ?
-T'es con toi ! Non c'était mieux quand Bruce venait et bastonnait les méchants.
-Non avec Will c'est mieux !
-Pourquoi ?
-Mais parce que dans les 10 premières minutes du film il prend sa douche et on voit ses fesses.
-..."

Tu vois le niveau. (Bon là tu vois pas mais Bérengère place, d'un geste habile avec sa main, la barre encore plus haute).

S'en est suivi une conversation intense pour savoir qui avait raison. Et, dans son souvenir, il s'est avéré que c'était Bérengère.

Franchement si Bruce et Will devait se battre, c'est Bruce qui en sortirait vainqueur ? Non ?

Ben oui Willounet c'est comme ça, tu ne fais pas le poids face à Bruce.

Ouais, fais pas le con Will. Je suis le plus fort, Bérengère a raison.

Le jeu des sept différences (6)

2011-06-15T16:00:00.000+02:00

Hey Frappadingue chéri, tu trouves pas qu'elle...

Toute la journée fraîcheur Narta

ressemble à...

Carey est outrée par cette révélation

Oui Carey sur cette photo c'est pas hyper flagrant, mais regarde celle-ci :

Carey trouve aussi qu'elle ressemble au mannequin dans la pub L'Air de Nina Ricci

En plus c'est pas la première fois qu'on nous fait le coup du mannequin qui ressemble à une actrice dans un pub pour du parfum.

Mais si souviens-toi de la pub Givenchy Play avec Justin Timberlake :

Je suis mannequin, mais je ressemble à une actrice en vogue, égérie Chanel, qui a vu divulguer des photos d'elle en petite tenue sur les Internets mondiaux, je ressemble à, je ressemble à....

A Blake Lively !

Bon là c'est pas hyper flagrant, mais regarde ça :

Justin et la fausse Blake, le cheveu dans le vent

Alors, hein ? hein ? hein ?

Mais si !

Blake est aux anges, c'est la première fois qu'elle participe chez Bérengère. Elle espère bien revenir.

Blake va mettre une culotte on reparlera après.

Vous avez un mess@ge

2011-06-12T14:50:00.000+02:00

Salut les Frappadingues !

Tu sais que chez les Dérangé on est des as. L'as des as c'est un peu notre devise, sauf que c'est pas vraiment une phrase et que ça veut trop rien dire, mais bon c'est l'intention qui compte.

Chez les Dérangé on a la classe comme Bébel, l'ours en moins.

Tout ça pour te dire chers Frappadingues que Frangin est un as.

Frangin a envoyé un mail à Frangine avec un message pour Bérengère. Et Frangin s'assure que Frangine a fait passé le message en envoyant un SMS à Bérengère.

EFFICACITÉ PROUVÉE !

Finalement Frangine avait pas transmis le message, donc Frangin a envoyer un autre SMS à Bérengère...

Allo ! Allo ! il y a du caca dans le tuyau.

Bérengère a jamais vu de film avec Jean-Paul Belmondo en fait. Mais elle a vu un ours une fois.

Culture pub

2011-06-03T16:04:00.005+02:00

Votre programme recommencera après cette courte page de publicité...

Qu'est-ce qui a ? ça vous étonne Bérengère qui mange un Sveltesse ? Une Dérangée aurait pas le droit de manger un Sveltesse ? Et pourquoi ? C'est frais, onctueux. Vous ne croyez pas Bérengère ? Goûtez-le.

Pense à moi comme je t'aime...

2011-06-02T15:08:00.005+02:00

... Et puis pense aussi à Bérengère qui ne fait pas le pont et qui va se lever à 6h00 demain. Merci.

Francis toi même tu sais... ou non.

Lovely Day

2011-05-30T12:00:00.001+02:00

Monsieur Patate se demande s'il a un bout de salade coincé entre les dents.

Bérengère a eu un weekend assez chargé.

Sinon la bonne nouvelle du jour c'est le grand retour de Christophe Rippert. Mais si tu sais, Luc dans "Premiers baisers". Et il a même fait des chansons pour midinettes.

Christophe l’œil charmeur, le mèche amoureuse et le dentier étincelant.

Chers Frappadingue tu noteras la qualité et l'utilité de cet article.

Last Friday Night

2011-05-17T08:00:00.001+02:00

Katy Perry s'est réveillée avec une méga gueule de bois.

Katy Perry aime se détendre en lisant ses classiques.

Katy Perry rêve d'avoir la même carrière cinématographique que sa copine Mariah.

Katy Perry prend soin de sa ligne, elle mange 5 fruits et légumes par jour.

Katy Perry bronze un peu pour sa prochaine séance photo.

Katy Perry est un humain comme les autres.

Katy Perry se prépare à monter sur scène.

Katy Perry a hâte de venir faire un concert dans la salle des fêtes de Oberschaeffolsheim.

Tu savais toi, que Katy Perry avait créé des vernis pour O.P.I. ?

Quand tu en mets, tu a l'impression d'être à la fête de l'andouillette... Ou à Ibiza avec David Guetta.

David, parce qu'il le vaut bien.

Avoue, tu as googlisé Oberschaeffolsheim. Ce n'est rien. Dieu te pardonne.

François Mitterrand Superstar

2011-05-10T08:00:00.001+02:00

"C'est bon ? On a tout ? Ballons, gâteaux, cadeaux ?
-Oui, oui et oui !
-Le champagne est au frais ?
-Oui arrête de t'inquiéter Bérengère.
-OK ! Bon elle va pas tarder à arriver. Tout le monde se cache. Et éteignez les lumières.

...

...

Elle devrait bientôt arriver...

...

...

...

...

-Elle arrive pas là.
-Merci Frangine, on voit ça !
-Qu'est-ce qu'on fait ?
-Ben elle a un peu de retard. On continue d'attendre.
-On peut ouvrir une bouteille de champagne ? ça va la faire venir.
-Non on l'attend. Tu peux bien patienter 5 petite minutes, non ?
-Oh ben ça va t'énerves pas.

...

...

...

-Frangine ! Bérengère t'entend boire les mojitos..
-Oh ! Bah il va pas te manquer celui-à !

*bip* *bip*

Bérengère tu as un message.
-C'est notre sœur ! Elle pourra pas venir.
-Pourquoi ?
-Son cher et tendre l'emmène à Barcelone pour le reste de la semaine...
-Roh la chance ! Bon qu'est-ce qu'on fait alors ?
-Ben on boit le champagne et les mojitos en son honneur."

Frangine et Bérengère avait prévu un petit numéro pour l'anniversaire de leur sœur.

Chère Grande Sœur, avec Frangin, Bérengère t'avait prévu un super anniversaire surprise, mais bon tu as préféré la chaleur espagnole au folklore alsacien. Joyeux 29 ans et 12 mois.

PS : Il n'y a plus de champagne.

Frangine, Grande Soeur et Bérengère. We are the 90's.

Le Come Back

2011-05-04T15:00:00.001+02:00

Oui ça fait bientôt un mois que Bérengère n'a rien écrit...

Rassurez-vous elle n'est plus malade. Elle est partie en vacances.

♫ Seul sur le sable les yeux dans l'eau mon rêve était trop beau ♫

Mais bonne nouvelle elle est revenue. Donc t'enlèves tes pieds de la table et les doigts de ton nez. Et tu ne t'essuies pas dans le canapé. Merci.

Ah tu veux savoir ce que Bérengère a fait pendant ces vacances ?
Rien de bien palpitant. Mais va savoir pourquoi elle a fini le dimanche de Pâques avec une perruque violette sur la tête. Bérengère soupçonne Petite Belle-Soeur d'être dans le coup. Et le vin de messe...

Bérengère prend soin de bien s'hydrater pour éviter les coups de chaud.

An apple a day keeps the doctor away

2011-04-05T12:00:00.000+02:00

L'heure est grave Frappadingues. Bérengère va bientôt rendre son dernier souffle, ce n'est plus qu'une question d'heures ou de jours peut être.

Bérengère est en train de mourir, avec toute la dignité qu'il se doit.

Bérengère vous écrit du fond de son lit. Elle a fait son testament, on n'est jamais trop prudent. Bérengère se fera enterrer avec tout ses biens ; au cas où elle se réincarne elle aimerait bien récupérer ses culottes et son DVD de Glitter.

Le spectre de la mort approche, Bérengère sent son voile glacé la draper.... C'est la fin les amis, le souffle de la vie quitte Bérengère. Elle part pour un autre monde. L'au-delà l'attend...

"Maman, un de tes enfants va mourir dans une longue agoniiiiiie.
-...

Bérengère ?
-Oui ?
-T'as juste un rhume. Tu te reposes, tu te soignes et dans deux jours ça ira mieux. Et tu me rappelles à ce moment là."

Même la Reine Mère n'est pas solidaire. Tout fout le camp.

Bon allez Bérengère va aller préparer son bouillon de légumes et regarder les Feux de l'Amour.

Et il faut croire que les vodka-pomme ça ne fonctionnent pas, rapport au titre de l'article. Tout fout le camp.

What's new pussycat ?

2011-03-29T20:00:00.000+02:00

Salut les ladies, c'est Tom Jones. Comme le Port Salut c'est écrit dessus. C'est pour vous dire que Bérengère revient bientôt ne vous inquiétez pas. En attendant c'est Tom qui s'occupera de vos culottes.

Salut les beaux mâles, c'est Yvette. Ne soyez pas tristes de ne plus voir Bérengère, elle va bientôt revenir. En attendant, c'est Yvette qui tient la buvette.

Pipi, les dents et au lit

2011-03-22T12:00:00.001+01:00

Pas d'article depuis une semaine. Pas bien. Mais, crois le, crois le pas, la vie de Bérengère n'est pas palpitante en ce moment. Oui Bérengère voit que tu es déçu.

Pas palpitante mais avec de la joie quand même. Mais qui ne mérite pas sa place sur le blog.

"Hé réveille toi.
-...
-Hééééééééééé rééééveille toi, je crois avoir fait pipi à côté du vécé.
-Mais il est qu'elle heure là?"

Franchement récurer du pipi de Lardonne à 3 heure du mat', c'est pas palpitant.

D'après Marraine la bonne fée, Bérengère a pile poil la bonne longueur de bras pour atteindre le fond des chiottes.

Hein, franchement ça vaut pas le coup de faire un article pour ça.

Pendant ce temps à Vera Cruz...

2011-03-15T12:30:00.002+01:00

... Parce que chez Bérengère il se passe pas grand chose.

Ah, sinon Bérengère s'est découverte une passion pour les chèques géants.

Ah tiens, salut Bernard ! Tu trouves ça drôle ?

Scènes de ménages

2011-03-07T11:11:00.002+01:00

"Tu rigoles là Bérengère ?
-Oui ! qu'est-ce qu'on se marre hein ? ... Bon qu'est-ce qu'il y a ?
-Tu viens de mesurer un litre de lait avec le doseur.
-Ben oui... Il en faut un litre.
-Tu sais qu'une bouteille pleine c'est un litre, t'aurais du prendre une bouteille neuve et hop ! T'es vraiment pas logique parfois.
-...

...

...

Ta gueule.
-Fais pas la tête.
-T'auras pas de crêpes.
-Pff tout de suite les menaces..."

Bérengère est légèrement susceptible quand on remet en question sa logique et sa cuisine.

Tu vois ça très cher ? Ben tu en n'auras pas... oui et nous non plus, ça a cramé !

God save the Queen...

2011-03-01T17:00:00.000+01:00

Bérengère n'a pas encore reçu son invitation pour le mariage de William et Catherine.

C'est bien dommage, elle a déjà la tenue.

Dommage William, tu ne verras pas la culotte de Bérengère.

... cause tourists are money. And our figurehead is not what she seems.

Sweet dreams

2011-02-28T17:00:00.000+01:00

Il y a quelques jours Bérengère est allée à un concert de J-Lo avec Lily.

Jennifer est contente de savoir qu'elle peut compter Bérengère et Lily parmi ses fans. Elle est aussi extrêmement contente de cette nouvelle paire de boucles d'oreilles ; elle les a piquée à Jennifer Aniston. Ni vue ni connue.

On a tout donné, on a perdu 5 litres de sueur chacune ! Lily avait fait une surprise à Bérengère ; on a pu avoir accès au backstage. Lily, elle sait y faire avec les mecs de la sécurité ! Après avoir papoter avec Jenny-from-the-block-J-Lo,-Jennifer-Lopez on est rentré tranquille chacune chez soi.

Bérengère remercie cette chère Lily pour cette folle nuit.

Pas plus tard qu'hier Jaja et Pétra et Bérengère ont participé à un karaoké ! Et elles ont remporté le plus d'applaudissement de la salle grâce à notre interprétation de "On va s'aimer" de Gilbert Montagné. Faut dire qu'elles ont tout déboité. Pétra est tombée de scène... Elle a un méga bleu au cul la pauvre. Mais elles ont eu droit à une conso gratuite. Elles ont donc du payer les 29 autres. Mais Pétra avait pris la carte bleue de sa tendre moitié. Même pas peur !

Bérengère, Jaja et Pétra les reines du Macumba club !

Pour se remettre de leurs émotions elles sont allées voir Aline dans le Sephora où elle bosse. Et après s'être maquillées comme des voitures volées, elles ont piqué tous les testeurs qu'elles pouvaient. Même pas peur.

...

...

...

L'heure est grave les Frappadingues. Vous commencez à hantez les nuits de Bérengère. Et le lit de Bérengère n'est pas assez grand pour vous tous...

Bérengère espère, une nuit prochaine, boire un thé en parlant sequins avec La blogueuse mode, faire un bowling en robe de soirée avec Paris Hilton et M1, faire des broderies sur la robe de mariée de Kate Moss avec Eve , faire une promenade à dos d'éléphant pour la lutte contre le Sida avec Hélène, danser Casse-Noisette avec Bulles d'infos et la troupe du Bolchoï, causer chiffons en faisant de la balançoire avec Louise de Bavardises, faire du ski nautique avec une perruque bleue avec Angie.

Jennifer est triste Bérengère n'est jamais allée la voir sur scène.

Pleure pas Jenny... Non sérieusement, essuie ta morve t'en mets partout c'est dégueulasse.

Ugly Bérengère

2011-02-24T10:00:00.000+01:00

Aujourd'hui, Bérengère a décidé d'être honnête avec vous.

Elle n'a pas toujours été la bombasse que vous connaissez.

A un moment donné de sa vie, Bérengère a porté des lunettes, un appareil dentaire et des semelles orthopédiques. Sans parler d'une coupe de cheveux plus qu'approximative. Sans parler non plus de son approche de la mode plus qu'approximative. 4 ans c'est long. Surtout entre 10 et 14 ans.

Salut, c'est Bérengère de la 2nde B du lycée Blaise Pascal, ça te dit qu'on aille ensemble à la surboom de Christophe, ses parents sont en vacances dans le Loiret.

Mais depuis ça va mieux, la vue de Bérengère s'est considérablement arrangée, ses cheveux aussi d'ailleurs. Elle ne marche plus comme une canard et ses dents sont magnifiques. Et elle s'habille comme une déesse.

Bérengère se demande si elle a bien fermé la maison avant d'aller au cinéma.

Non, en fait pas sûr que ça aille mieux.

Un bisou de Montcuq

2011-02-18T12:00:00.002+01:00

Bérengère part en voyage ce week end. Alors voyons tous ensemble ce qu'elle va devoir prendre. C'est excitant, hein ? Non... Ben reste quand même cher Frappadingue, on ne sait jamais sur un malentendu ça peut marcher.

-Tout d'abord la valise. Ben oui Bérengère va pas mettre ses culottes dans ses poches... Enfin si elle en prend, il paraît qu'il va faire beau ce week end...

Bon là en fait, c'est le monsieur qui fabrique la valise de Bérengère, ça se voit pas non plus mais c'est du Vuitton, Bérengère c'est pas une gueuse.

-De la bouffe. Bérengère prend le train. Et 5 heures (si tout se passe bien) c'est long, donc il faut prévoir. Sudoku et saucissons. Bérengère prend 5 kilos à chaque trajet en train. Le revers de la médaille pour les grands voyageurs.

Peggy la cochonne est ravie de s'être dévouée pour le confort alimentaire de Bérengère.

-Le contenu de la valise. Bérengère ne sait pas faire les valises. Enfin oui elle sait pas les fabriquer ça c'est un peu pareil pour tout le monde, c'est pour ça que le monsieur, il est là. Bérengère ne sait jamais ce qu'il faut mettre dans sa valise, c'est comme ça que l'été dernier elle a passé des vacances à Marseille avec 1 maillot de bain et 5 polaires. Si c'est pas malheureux.

Bérengère a TELLEMENT d'habits qu'elle ne sait pas quoi prendre.

Bérengère voulait aussi faire le contenu de son merdier... euh son sac à main mais Eve et le respectable Professeur Debbie l'ont déjà fait avec talent*.

Tu vois, Frappadingue, tu as bien fait de rester c'était sympa, en plus Bérengère a parlé de ses culottes (finalement elle en a pris, Météo France annonce pas du super beau temps)

Désolé, Bérengère ne sait pas faire les GIF animés.**

Au début de l'article Bérengère vous a dit qu'elle partait en voyage... Ouais enfin elle rend visite au Saint Père et à la Reine Mère... Partir en voyage c'est nettement plus exotique que "J'vais chez Papa-Maman". Vas-y moques toi de Bérengère derrière ton écran, espèce d'ingrat, Bérengère te reparlera plus de ses culottes. Vilain.

*Oui ces articles datent un peu, mais on ne rigole pas avec le talent.
**Bérengère se moque gentiment (ben oui gentiment Bérengère a pas été élevé chez les Groseille) d'une blogueuse mode, sauras-tu la reconnaitre ?

Quelques mots d'amour (2)

2011-02-16T12:00:00.001+01:00

"Tu vas mourir, toi un jour ?
-Pourquoi tu demandes ça Lardonne ?
-Non, mais tu vois si un jour tu meurs, les animaux de la forêt viendront me dire, et je t'embrasserai. Même si je suis pas ton prince, ça marchera quand même, car il y a de l'amour. Faudra juste faire gaffe à la sorcière.
-Quelle sorcière ?
-Celle de La Belle au bois Dormant avec l'aiguille.
-Heureusement que Bérengère n'aime pas coudre.
-C'est vrai, t'es sauvée.

...

...

Mais je t'embrasserai quand même quand tu seras morte."

Bérengère peut faire sa cirrhose tranquille Lardonne veille au grain.

Bérengère ou comment être classe dans toutes les situations.

Le jeu des sept différences (5)

2011-02-07T12:00:00.000+01:00

Aujourd'hui nous sommes lundi, mais ne soyez pas tristes car vous aurez peut-être une super semaine de folie comme Eve. Mais soyons réaliste il y a peu de chance, il n'y a qu'Eve qui a la chance de vivre des aventures aussi bien. Mais nous pouvons nous réconforter ce soir avec Top Chef.

Quoi ? ça te fait pas plaisir ça, petits Frappadingues ?

Voir Cyril manger comme un p'tit goret pendant 3 heures, c'est super ! Tu peux te dire que t'es pas le seul à te jeter sur les Curly pendant les apéros. Si si, fais bien attention, Cyril c'est le seul qui finit les plats et qui demande un quignon de pain pour saucer !

Cyril est triste il n'y a plus de pain pour la sauce au beurre.

Mais cette année il y a quelque chose de mieux :

La candidate Stéphanie :

Stéphanie a une râpe, ça va chier dans les chaumières.

est le sosie féminin de Neville Londubat (si tu sais un des sorciers de second plan dans Harry Potter.), la râpe en moins.

Neville est bien embêté il n'a pas de râpe.

Régalez vous !

Femme Fatale

2011-02-03T07:30:00.000+01:00

Hier cette chère Aline s'est fourvoyée, pauvre petite. Bérengère a décidé de rétablir la vérité et de la remettre dans le droit chemin.

Merci à Salma, Mimi, Marylin, Christina, Scarlett, Beyonce et Beth d'être venues prendre le petit déjeuner chez Bérengère.

Radins.com

2011-02-02T12:00:00.000+01:00

Aujourd'hui Bérengère n'est que tristesse. Sa grande opération a échoué, lamentablement misérablement échoué, et c'est votre faute les Frappadingues.

Ophélie est triste pour Bérengère.

Oui Bérengère a déjà utilisé cette image dans son dernier article. Mais vous ne méritez pas mieux.

Bertrade de Laon le retour

2011-01-29T10:20:00.001+01:00

Hier Bérengère a voulu que vous lui montriez l'étendu de votre savoir... Ben c'était pas gagné.

Seule Louise nous a prouvé qu'elle avait suivi ses leçons d'histoire à l'école. Shame on you Frappadingues incultes.

Ophélie a honte pour vous.

Si tu cliques sur Ophélie, tu pourras récupérer l'image pour en faire un fond d'écran sympa. Si c'est pas gentil ça !

Une fois n'est pas coutume à la fin de ce post tu seras (un peu) plus intelligent.

Bertrade de Laon, appelée aussi Berthe au grand pied (Ayé tu vois le rapport avec l'article de la veille ?) (surnom évoquant son pied bot), fut l'épouse de Pépin le Bref (surnom évoquant sa petite taille). De leur amour est conçu Charles Ier, dit le Grand... Voilà tu connais les parents de Charlemagne. Tu viens de gagner un point d'intelligence.

Berthe et Pépin sont contents d'être la leçon d'histoire du jour.

L'opération "donnons notre argent à cette chère Bérengère pour qu'elle puisse faire la fête avec Elton John" est toujours en place. Clik clik clik. Mais vous êtes des radins de première. Bérengère n'a jamais vu ça. Donc si Bérengère ne peut pas aller voir Elton, elle aimerait quand même bien avoir le DVD de Glitter qui est mentionné à la fin de l'article. Merci.

Bertrade de Laon

2011-01-28T12:30:00.000+01:00

Bérengère a quelque chose de grave à vous dire. Elle a toujours gardé le secret, mais quand c'est trop c'est Tropico.

Bérengère a des grands pieds et ça l'emmerde. Franchement, c'est pas une idée de faire un 41 quand on est une nana distinguée, classe et raffinée comme Bérengère.

Bérengère, une nana distinguée, classe et raffinée.

C'est le drame de la vie de Bérengère (ça et la taille de son cul, mais ça c'est une autre histoire.).

Celui qui peut dire qui est Bertrade de Laon, sans utiliser un moteur de recherche montera dans l'estime de Bérengère. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour elle ça veut dire beaucoup.

Bon l'opération "Vidons notre compte épargne pour que Bérengère puisse aller voir Elton John en concert" rame un peu donc si tu veux aider Bérengère à s'épanouir, tu donnes. Merci. C'est par ici.

Ich bin ein Berliner

2011-01-24T17:40:00.002+01:00

Ce week-end Filleule a rendu visite à Bérengère. Brave gamine.

"Dis Bérengère tu peux me mettre Berlin le chanteur s'il te plait ?
-Si tu veux."

En fait Filleule voulait regarder Merlin l'Enchanteur, et elle n'a pas trouvé la blague de sa marraine très drôle.

Les enfants n'ont pas d'humour, c'est d'une tristesse. Surtout pour eux en fait.

D'ailleurs Bérengère pense créer une association : Aidons Les Lardons à Être Drôle Car Franchement Ils Sont Pas Aidés. Mais c'est vraiment pas gagné.

Tu peux soutenir cette cause perdue, ou bien donner de l'argent pour la grande opération "Bérengère assume ses goûts musicaux, assumons notre argent et donnons-le à Bérengère." Et ça se passe par là : Clik Clik Clik

Au poil

2011-01-21T14:00:00.001+01:00

L'autre jour Bérengère était avec Vieille Branche* au téléphone. On croit pas comme ça mais Bérengère aime aborder des sujets grave. Et ce coup de téléphone était pour un sujet brûlant : l'épilation des sourcils.

Bérengère a une relation conflictuelle avec ses sourcils. Le combat a commencé le jour où Bérengère est allée en institut pour eux.

"Vous les voulez comment ?
-Quelque chose de naturel. On enlève le minimum et surtout on garde leur courbe naturelle. Surtout pas des sourcils tous fin. Vous voyez ?
-Oui, oui pas de problème.

...

...

-Mais vous avez quasi tout enlevé là !
-Oui j'ai enlevé plus que prévu. Vous avez les sourcils courts donc j'ai pensé les agrandir avec du crayon.
-Vous auriez pu demander avant.
-Je voulais pas vous déranger.
- ...

...

Vous auriez pu en laisser un peu.
-Avec le crayon ça n'allait pas être joli.
-Si vous le dîtes."

Après avoir joué à dessiné c'est gagné des sourcils pendant quelque temps, les sourcils de Bérengère sont redevenus comme neuf.

Donc Bérengère parlait à Vieille Branche qu'elle voulait (enfin) refaire quelque chose à ses sourcils, mais pas en institut cette fois.

"Ben tu le fais à la pince à épiler, débile.
-Mais c'est long et chiant.
-Tu peux les faire à la cire alors.
-Comme celle pour les poils de pattes ?
-Euh... Ben de la cire froide hein, pas chaude, tu vas quand même pas mettre une truc chaud sur la tronche quand même ?
-De toute façon la cire c'est NO WAY. Tu te souviens pourquoi ?
-Oui... Tain l'air con que tu as eu.** Donc pour les sourcils c'est des bandelettes avec de la cire dessus. Tu mets la bande, tu l'enlèves. C'est nickel. Tu pourras même faire ta moustache !
-MORUE !
-Allô ? Allô ? Allô ?

...

Bérengère tu as raccroché ?

..

Allô ?

T'es vraiment trop susceptible..."

Le lendemain soir direction le Monop' avec Vieille Branche.

"Lequel est le mieux ?
-Ce sont tous les mêmes. Tu en prends un, pendant ce temps là je vais acheter de quoi manger ce soir."

Et Bérengère a jeté son dévolu sur ce produit :

Le kit caresse, mieux qu'un vibro.

Direction la salle de vain de Vieille Branche.

Ambiance bougies, huiles essentielles, macarons et cupcakes...

...

...

Nan sérieux, tu nous a pris pour des blogueuse modes filtrées ? Avec nous c'est plutôt ambiance pizza, tequila et Cher (demandes pas pourquoi petit Frappadingue, c'est comme ça ! )

"Alors comment on fait ?
-Comme c'est marqué sur la boîte.
-Sans déconner ?
-Vas-y commence sans moi.

...

...

...

-Oh merdre !
-Quoi "Oh merdre" ? T'as fait quoi ?
-La bande est à l'envers.
-Quoi tu as mis le côté cire à l'extérieure ? C'est pas grave tu la retournes, débile.
-Mais non, ta super amie intelligente a coupé la bande pour qu'elle aille bien, mais au lieu de la mettre horizontalement sous les sourcils, elle l'a mis à la verticale SUR ses sourcils.
-Mais t'es trop con.
-Ben ça c'est pas nouveau, hein. Morue, tu as pas un autre scoop ?
-Ah si ça j'ai.
-Vas-y !
-Il va te manquer un morceau de sourcils pendant quelques temps. Et tu auras l'air con aussi. Enfin encore plus.
-C'est bon tu as tout dit ?
-Non. Si tu avais vite enlever la bandelette quand tu t'es aperçue de ta connerie la cire aurait pas eu le temps de prendre je pense.
-Putain. Fait chier sa mère.
-Laisse sa mère tranquille, t'es prête on enlève à trois. Un, deux, trois !

...

Bérengère est dégoutée, elle est défigurée à vie.

-Il n'y aura jamais assez de téquila.
-Je sais.
-Qu'est-ce qu'on fait ?
-On va vider le bar chez toi.
-Bonne idée.
-Je sais."

*Ouuuh une nouveau personange dans la vie fabuleuse de Bérengère ! Vieille Branche est la meilleure amie de Bérengère, nous sommes nos boulets mutuels.
**Quand on était ado, avec Vieille Branche on a testé la cire chaude pour nos jambes. Bérengère te racontera si t'es sage. Elle te dit quand même le bilan de l'expérience : des bleus partout sur les jambes. Un vrai arc-en-ciel. La vieille de partir en vacances à Biscarrosse !

Bon sinon l'opération : "Un euro pour Elton et Bérengère" est toujours d'actualité. C'est par là. Donne tu auras un bisou. Donne pas, ça sera un coup de pied au cul. Malpoli.

Dieu vous le rendra

2011-01-20T13:00:00.002+01:00

Bérengère c'est comme le port Salut, c'est marqué dessus.

Ouuuuh tu as vu cet air menaçant ? C'est que ça rigole plus, hein. Bérengère a besoin de toi Frappadingue. Enfin de ton argent.

Elton John vient en concert chez Bérengère, et Bérengère veut le voir. Oui tu as bien entendu : ELTON JOHN.

Mais c'est 128€. Mais c'est Elton John. Mais c'est 128€. Si tu t'es dis que c'était pas super cher, cet article est fait pour toi et pour ton portefeuille.

Elton, Bérengère t'aime. Mais le banquier n'aime pas Bérengère. Et il ne doit pas aimer Elton.

Elton est choqué.

Et c'est là que Bérengère a besoin de ses Frappadingues chéris et de l'argent qu'ils gagnent honnêtement (Bérengère n'est pas vraiment certaine sur ce point).

Dans un esprit de convivialité, de pitié et d'amour, Bérengère vous demande de lui céder quelques piécettes pour qu'elle puisse aller rencontrer l'homme qui chante les chansons que Bérengère écoute quand elle cuisine (mal, d'accord, mais cuisine quand même).

Un euro chacun c'est rien, mais c'est tout pour Bérengère. Donc donne, aboule, file, radine tes billets. Oui on vient de passer de piécettes à billets. MAGIE !

L'appel a déjà été lancé sur Twitter. Il s'est arrêté à 4€, donnés par Melody (qui en a donné donné 2€, elle est pleine aux as), Aline et Maylis. Il en manque encore 124.

Le concert est le 05 Février. Donc Bérengère vous laisse jusqu'au 1er Février pour faire vos dons. Mettez dans vos commentaires la somme que vous voulez donnez et après on s'arrange pour que Bérengère récupère la cagnotte. S'il y a plus c'est pas grave, ça payera le bus.

Merci.

Vas-y fait pas ta pute, donne un peu. Don't Go Breaking My Heart comme dirait Elton.

...

...

...

Ben sinon tu peut toujours offrir le DVD de Glitter, avec Mariah Carey, Bérengère sera quand même contente.

Et mille merci à ce cher LABM d'avoir fait la première image de cet article. Il est doué le gaillard.

Que la montagne est belle.

2011-01-19T09:17:00.005+01:00

Salut les Frappadingues, Bérengère est de retour. Bon depuis samedi, mais faut se remettre de ses émotions et il a fallut quelques jours pour que toutes les courbatures se décident à partir !

"Bérengère pour pas avoir de courbatures demain, faut faire une série d'étirements.
-Franchement ça va pas être nécessaire vu qu'il y a plus eu de descente sur le cul les pattes en l'air que de descente sur les skis.
-Comme tu veux mais si demain tu as des courbatures tu iras pas te plaindre.
-Ouais ouais, allez viens il est 17h00, c'est l'heure de l'apéro."

Toujours écouter les bons conseils des gens, le lendemain Bérengère a eu des putains de courbatures partout.

"Tu as des courbatures où ?
-Partout, truc de bâtard.
-Tu es vulgaire. Ben là où tu as mal c'est les muscles que tu n'utilises pas assez.
-... Tous quoi... Pfff..."

Ah si toi aussi Frappadingues tu vas partir aux sport d'hiver et que tu espères perdre quelques kilos, Bérengère va te donner un bon conseil (elle l'appliqué sa semaine de vacances) : Soit malade, mais soit bien malade. C'est à dire la nuit tu te vides, tu dors sur les trône entre deux diarrhées, mais avec la poubelle sur les genoux au cas où la fondue voudrait venir de faire un petit coucou. Et le lendemain tu es en forme pour descendre les pistes toutes les journées, et le soir venu tu es trop crevé pour manger-picioler-parler. Et réitérer l'opération pendant au moins 5 jours. C'est le programme 5 jours, 5 kilos.

C'était le conseil bien-être du jour. Casse-toi Dukan !

...

...

...

...

...

Si la semaine dernière tu étais en Haute-Savoie et que tu as vu une femme magnifique prendre le télésiège avec panache et élégance, c'était Bérengère. Si tu as vu une femme magnifique tomber du télésiège à l'arrivée avec panache et élégance, c'était Bérengère. Si tu as vu une femme magnifique vomir avec panache et élégance du télésiège car elle est gérait mal son vertige, c'était Bérengère.

La vie est un long fleuve tranquille

2011-01-14T13:00:00.002+01:00

Vacances au ski. Jour 6-Jeudi. Jour 7-Vendredi.

Rien de bien intéressant pendant ces deux journées. La routine.

Bérengère a eu droit à un magnifique "Faut que je fasse pipi, viiiite... Ah ben c'est fait" de la part de la Lardonne de Big Brother, alors qu'on faisait de la luge toutes les deux. On a eu droit à une Reine Mère totalement saoule le jeudi soir après la soirée fondue qui a commencé à nous faire tout le registre de Claude Nougaro. Frangine s'est foulée une cheville foulée alors qu'elle descendait les escaliers. Frangin a mis 3 heures a retrouvé son ski qui s'était décroché depuis le télésiège.

Bref des journées ordinaires.

A demain pour de nouvelles aventures les Frappadingues !

Circulez il n'y a rien à voir.

2011-01-12T09:00:00.002+01:00

Vacances au ski. Jour 5-Mercredi.

Hier soir c'était raclette donc pas d'article aujourd'hui.

La raclette nous a tueR.

A demain pour de nouvelles aventures les Frappadingues !

Blizzard vous avez dit blizzard ?

2011-01-11T12:00:00.000+01:00

Vacances au ski. Jour 4-Mardi.

Retour sur les pistes, mais pour faire du fond. Moins acrobatique mais tout aussi épuisant que de la descente. Départ de bon matin avec le Saint Père.

"C'est vivifiant cet air.
-Non il fait froid.

...

Bon on rentre ?
-Tu exagères Bérengère, ça fait que 20 minutes qu'on est parti.
-Ouais mais c'est trop fatiguant, on va avoir plein de courbatures demain, on sollicite trop nos muscles là.
-Ben ça va pas te faire de mal.

...

Allez te vexes pas.
-Pas vexée... Groumph.

...

-Merdre, c'est pas du blizzard qui s 'avance là ?
-Si, alors on rentre ?
-Oui. T'es contente, hein ?
-Noooon !"

Bérengère, épuisée par cette petite heure de ski, part se coucher.

A demain pour de nouvelles aventures les Frappadingues !

What else ?

2011-01-10T14:00:00.001+01:00

Vacances au ski. Jour 3-Lundi.

Après les péripéties de la veille, Bérengère décide d'accompagner les Lardons aux cours de ski, c'est moins dangereux.

Il faut donc habiller les Lardons. LA bonne blague de la matinée.

"Les filles vous venez on s'habille, vous allez skier ce matin.
-D'accord mais on échange nos affaires.
-Non.
-T'es pas drôle.
-On est pas là pour rigoler. Donc vous allez mettre vos pantalons de ski, vous mettez un collant en dessous.
-On y va.
-Super.

...

...

En DESSOUS, ça c'est dessus.
-On sait, c'était une blaaague.
-Trop drôle, allez dépêchez vous on va être en retard.
-J'arrive pas à mettre mon cooooooooollant !
-Je peux pas mettre mon pantalooooooooooooon !"

...

Bon 30 minutes après tout ce petit monde est prêt on peut y aller.

Après il faut aller jusqu'aux pistes pour le cours. Sympa Frangine n°2 vient avec nous.

"J'ai mal aux pieds.
-J'ai froid.
-Marchez ça ira mieux*.

...

Dit si ça se trouve c'est une bombe leur prof de ski, tu l'as déjà vu ?
-T'es con toi. Non je ne l'ai pas encore vu !
-Si ça se trouve c'est un petit jeune qui fait ça pour pouvoir financer ses études. Ou bien c'est un plus mûr**, genre il est là depuis toujours, il connaît tout le monde, tous les bons coins pour skier, manger, sortir... Un beau poivre et sel genre Clooney... Les filles ! On est arrivé !

...

-Ouais ben du coup c'est plus du Jean-Claude Duss.
-Bon ben amusez vous bien les filles ! On vient vous récupérer dans une heure."

A demain pour de nouvelles aventures les Frappadingues !

*Bérengère ne donne que des bon conseils.
**Note cher Frappadingue que Bérengère n'a pas dit vieux.

La neige, elle est trop molle.

2011-01-09T14:00:00.001+01:00

Vacances au ski. Jour2-Dimanche.

Les hostilités ont enfin commencé. Toujours au top de l'organisation, on décide qui garder les Lardons pas en âge de skier, qui accompagne les Lardons en âge de faire du ski, et qui part faire du ski.

Bérengère avait prévenu elle ne fera que du fond. Se péter une jambe sur une piste verte Bérengère en est capable donc pour elle, pour son assurance, et son amour propre il est préférable qu'elle reste éloignée des pistes de descente.

Mais bon la persuasion (et l'envie de voir Bérengère se casser la gueule) de Petite Belle-Sœur est telle que Bérengère a accepté de faire de la descente, mais que la piste verte. C'est ça ou RIEN.

Quelles étaient les chances qu'un gamin d'à peine 10 ans double Bérengère, perde son ski, tombe et fasse dévier Bérengère de sa trajectoire direction un sapin ?

Aucune, c'est ça ?

Bérengère n'aurait pas du écouter Petite Belle-Sœur.

Demain Bérengère garde les Lardons pas en âge de faire du ski.

A demain pour de nouvelles aventures les Frappadingues.

La famille Dérangée fait du ski

2011-01-08T18:00:00.000+01:00

Hier, Bérengère a oublié de vous précisez : ces vacances se passent en famille(La reine Mère, le Saint Père, leurs Lardons, et les Lardons de leurs Lardons). 14 membres de la famille Dérangée sous le même toit pendant une semaine, même pas peur.

Vacances au ski. Jour 1-Samedi.

Donc si tout s'est bien passé (comprendre si personne n'a été malade pendant le voyage, s'il n'y a pas eu d'embouteillages, si le coffre de toit ne s'est pas décroché sur l'autoroute, si personne ne s'est perdu...) toute la famille est arrivée au chalet et c'est l'heure d'aller faire des courses.

Et alors là il faut être OR-GA-NI-SÉ. Ben oui on va pas se rameuter à 14 au Carrefour du coin car de 1)ça fait trop de monde 2)On est pas con au point de trimballer 4 lardons surexcités du voyage, de la neige, et des bonbecs dans les rayons 3)Il faut des gens pour préparer le chalet.

Dans la liste on ne met que le strict nécessaire pour ne pas se retrouver à la fin du séjour à devoir rapporter 3 mois de courses chacun.

-Papier toilette
-Pommes de terre
-Fromages (reblochon, raclette, comté, bleu, morbier, abondance, camembert, kiri pour les petits, mont d'or)
-Charcuterie
-Vin blanc-vin rouge-bières
-Aspirine

Donc la missions courses est donnée à 3 personnes.

Bérengère espère n'avoir rien oublié.

Le reste fait les lits dans le chalet, range les affaires (14 personnes=14 valises=7x14 slips=14 paires de bottes de neige=1 sacré bordel).

Bon quand tout le monde a effectué sa mission, c'est mission achat de forfait, location de skis, bref tout ce qu'il faut pour être prêt afin de se la donner grave le lendemain sur les pistes.

Après tout ça on est tous fatigué et c'est l'heure de l'apéro donc le ski c'est pour demain.

A demain pour de nouvelles aventures les Frappadingues !

La montagne ça vous gagne

2011-01-07T20:00:00.000+01:00

A l'heure où vous lirez cet article Bérengère sera sur les pistes en train de s'éclater*. Mais s'éclater au sens propre du terme vu qu'elle n'a pas chaussé de skis depuis sa dernière classe de neige en CM1 avec Mme Martin et à l'époque c'était déjà pas super glorieux.

C'est donc avec émotion que Bérengère va remonter sur des skis. Et c'est avec émotion que Bérengère va rappeler de douloureux souvenirs à son coccyx (pour ne pas dire son cul)**. Oui Bérengère pense bien tomber quelques paires fois.

Tout au long de cette semaine Bérengère vous a préparé des articles d'anticipation (ouais un peu à la Orwell dans 1984 mais Winston Smith en moins).

Et ouais Bérengère elle est comme ça, elle pense à vous, les Frappadingues, même quand elle n'est pas là !

Finalement Bérengère s'est vite rappelée de ses cours de ski.

*Sauf si, cher Frappadingue, tu lis cet article plus vers les 17h30-18h00, là, Bérengère sera plus en train de boire de la gentiane et autres alcools fruités.
** Un jour Bérengère s'est prise pour Tony Hawk avec la planche à roulettes en plastique orange de Big Brother (ou à l'époque c'était encore une planche à roulettes !) et ce fut magistral. Un mal de cul MO-NU-MEN-TAL.

New Year's Day

2011-01-01T14:29:00.007+01:00

2010 est derrière nous les Frappadingues.

Offrons-nous à 2011.

Merci aux miches de Rihanna et au minou de Lily d'être passés nous voir.

Et mes fesses, tu les aimes mes fesses ?

2010-12-28T10:25:00.001+01:00

Cette année sous le sapin il y avait la WiiFit*. C'est les yeux encore collés par nos cacas d'yeux qu'on** a tout branché. Ouais enfin pas Bérengère parce qu'elle y comprend rien.

"Débranche la prise péritel... Non ça c'est la prise de courant... Non ça c'est le lecteur DVD... Sur la télé à ta droite... Ton autre droite, Bérengère... Non ça c'est la télécommande...Non ça c'est une coupe de champagne qu'on a pas rangé hier soir... C'est bon laisse faire les hommes."

Femmes, on va vous montrez ce qu'on sait faire. Laissez nous.

30 minutes plus tard personne la Wii n'est toujours pas installée. Du coup nous les femmes jouons avec le "Qui-est-ce ?" de Lardonne.

"Il a un chapeau ?
-Une casquette, c'est un chapeau ?
-Ben oui.
-De toutes manières il a pas de chapeau !
-Alors pourquoi tu demandes ?
-Pour les prochaines parties.
-... Ton personnage est chauve ?
-Calvitie c'est chauve ou avec cheveux ?"
-Ben c'est presque chauve...
-Donc avec cheveux.
-Ben ouais.
-Donc non il est pas chauve.
...
-Les fiiiiiiiiiiiiiiilles, on a réussi. Merci qui ?
-Merci Nintendo !"

Donc là, en gens bien civilisés, on commence à se taper dessus avec le carton d'emballage pour savoir qui aura le droit de jouer en premier.***

"Bon Bérengère tu commences, sinon tu vas aller bouder dans ton coin.
-Pfffff, genre ta petite sœur boude dès qu'elle est contrariée.
-Alors tu commences pas.
-Si ! Si ! T'as dit "Bérengère preum's" donc Bérengère preum's !"

Avant de pouvoir grimper sur la WiiFit et t'éclater, tu dois faire ton Mii, ton avatar.

"Bon il est bien là, non ?
-Tu peux pas lui faire le cul plus large ?
- ..."

Une fois sur le plateau on demande à Bérengère de plus bouger pour voir où se trouve son point de gravité. Et donc analyse faite, il est au fond de sa coupe de champagne de la vieille. La console te dit que c'est pas top, que tu te tiens comme une vieille vache qui fait de l'arthrose et que l'équilibre de Tata Paulette, 85 ans au compteur, avec un coup dans l'aile, est mieux que le tien.

Paulette est prête pour prendre Bérengère à la WiiFit et lui mettre la pâtée !

Mais le meilleur vient après quand la console te calcule ton IMC. "L'IMC parfait est de 22, vous êtes au dessus, je vous conseille d'essayer des séances d'exercices mises à votre disposition..."

...

C'est à cet instant précis que Bérengère a décidé de rester fidèle aux traditions en allant bouder dans la cuisine.

"Allez te vexe pas, c'est qu'un jeu.
-Un jeu qui te dit que tu as un gros cul.
-Tu manges quoi ?
-Des chardons en sucre à la liqueur...
-Il est 8 heures du mat'.
-T'en veux ?
-Oui."

Bon un autre jour Bérengère vous racontera comment les Lardons ont fait plus de point que Bérengère à U-Sing 2, un jeu de karaoké !

*Le Père Noël l'avait apporté pour Frangine. Il a des messages subliminaux subtils le père Noël.
**La fratrie, presque, au complet. Mais oui avant nous avions déballé les cadeaux des Lardons ! Nous ne sommes pas des rustres !
***A partir de là la Reine Mère n'essaye même plus de nous faire entendre raison. Et le Saint Père s'en mêle car ça l'intéresse de jouer avec nous !

Last Christmas

2010-12-25T09:00:00.009+01:00

Bérengère a attendu le Père Noël, comme il se devait.

"Tu mets les piles dans le super hélicoptère que le Père Noël il m'a apporté ? S'iiiil te plait ?
-Si tu veux, elles sont où ?
-Ben je sais paaaaaaaaaaaaaas.
- ...

...

Merde les piles. Putain de Père Noël... Qui va à Auchan ?"

David et son slip souhaitent un joyeux Noël à tous les lecteurs et surtout les lectrices du blog de Bérengère.

Jesus Christ Superstar (2)

2010-12-20T12:00:00.000+01:00

Bérengère a déjà reçu un cadeau de Noël cette année. Le Père Noël de Frangine était pressé d'offrir son cadeau.

"Bon j'ai ton cadeau de Noël soit je te l'offre à Noël, soit je te l'offre tout de suite. Moi j'aimerais bien l'utiliser tout de suite.
-C'est de la bière ?
-T'es con quand tu t'y mets.
- Ouep, c'est de famille. Bon ben vazy aboule le cadeau.
-Tiens...

...

-Hiiiiii haaaaa, trooop bien !!! Coooool !

Renée a les racines apparentes, et elle en a rien à faire.

Donc forcément on l'a regardé le soir même (avec la suite "L'âge de raison", merci les coffrets Fnac !) avec des sourires béats tout le long. Puis on s'est dit que :

Si on pouvait mélanger les gênes de

Colin prie pour que Bérengère réponde à ses appels.

et de

Hugh se demande s'il a la moindre petite chance avec Bérengère.

on serait en mesure de créer l'Homme le plus beau du monde.

Père Noël, tu sais ce qu'il te reste à faire. Merci

Merci pour le chocolat

2010-12-13T20:10:00.002+01:00

Enfant, Bérengère et Frangin devait se partager un calendrier de l'Avent. Grand seigneur Frangin laissait toujours Bérengère commencer le calendrier. Et chaque année Bérengère oubliait qu'elle n'aurait donc pas le chocolat de la case 24, le plus gros. Oui, Bérengère n'était pas une futée. Et Frangin un beau saligaud.

Petit Pape Noël se fout bien de la gueule de Bérengère.

Fausse Bonne Idée

2010-12-06T20:02:00.004+01:00

"Bonjour Maman, c'est ta dernière tu vas bien ?
-Oui oui, attend je te passe ton père il veut te dire quelque chose.

...

-Salut ma fille !
-Salut Papa, alors tu veux savoir quoi ?
-Ben avec ta mère on s'est dit qu'on aimerait bien s'inscrire sur Facebook pour avoir de vos nouvelles plus régulièrement.
-On se téléphone toutes les semaines et on vous envoie des mails de photos régulièrement non ?
-Non mais on ne veut pas que des nouvelles de toi et des autres*, mais aussi celle de tes cousins et de tes cousines. Tu penses que c'est une bonne idée?

...

-Euh...Tu aurais accès à toutes les photos de tes enfants...
-Oui c'est là le but !
-Certes...

Bérengère montre aux copines que sa crème anti-cellulite est très efficace.
5 personnes aiment ça.
Frangine à écrit : Et Mon cul s'est du poulet ?
Amie de lycée : Ben putain t'as bien maigris depuis le temps. Hihihihi Bizzzzz.
Kikoolol qui est là on en sait pas très bien pourquoi : Loooooool.
L'ex : Toujours aussi bonnasse.

...

L'année 2010 avait bien commencé pour Bérengère.**
9 personnes aiment ça
Big Brother : Bonne année Morue !
Belle-soeur : Ah ben j'espère que tu n'as pas vomis sur tes pompes. Bonne année gamine !
Meilleure aime : Aaaaah putaiiiiiiin mais pourquoi tu as mis cette photo là ?

...

Bérengère est contente de montrer aux copines qu'elle sait marcher avec des talons et que la prime est arrivée.
2 personnes aiment ça.
Meilleure amie : Puuuuute t'as des Louboutins !
Frangine : Merde on a pas la même pointure !!
Copain d'enfance : Mais ? Mais ? T'es bourrée sur cette photo ?

...

15 personnes aiment ça.
Fille du lycée avec qui on s'entend pas : Des faux, ça se voit.
L'ex : ;-) J'ai pas changé de numéro de téléphone.
Frangine : Merde on a pas le même bonnet.
Belle-soeur : Eh ben tu allaites ?

...

Tu sais Papa, on n'utilise pas tant que ça Facebook ! Bon tu repasses Maman, steuplé ?"

*Comprendre le reste de la fratrie.
** Oui Bérengère utilise souvent cette photo. C'est qu'elle est juste magnifique !

Quelques mots d'amour

2010-12-03T10:10:00.002+01:00

"Tu sais je t'aime beaucoup beaucoup car quand j'ai vomi tu as tout nettoyé."

Lardonne a été malade hier soir. Et elle est reconnaissante. Brave gosse.

Voyager autrement...

2010-12-02T18:15:00.003+01:00

... Avec la SNCF c'est possible !

Quand tu es enfant prendre le train c'est une aventure. Tu te prépares pendants plusieurs jours ton périple : valise, sac pour les jeux, sac pour ton goûter, l'appareil photo jetable que tes parents t'ont offert pour l'occasion...

Quand tu es adulte ça se résume plus à te rendre compte que ton train est dans 40 minutes et qu'il te faut 30 minutes pour aller à la gare, à sauter dans tes fringues de la veille, jeter 4 trucs dans une valise et se tailler de la maison en oubliant la moitié de tes affaires.

Arriver en retard n'est pas trop grave vu que tu as 9 malchances sur 10 que ton train soit en retard.

Bérengère n'a jamais de chance.

Le premier truc que tu te dis quand tu entends ceci "Le train TER- Le train Corail- Le TéGéVé (rayer la mention inutile) numéro 92 134, initialement prévu à 7h32 partira avec un retard de 20 minutes environ"* c'est que tu vas être en retard au boulot ou/et rater ta correspondance et rester des heures dans une gare minable**. Et ensuite tu te dis que tu vas peut être te faire rembourser (un peu, beaucoup, à la folie, passionnément), mais peau de zob ! Car pour être rembourser, la SNCF doit être responsable du retard. Et il y a TOU-JOURS une bonne raison pour que la SNCF ne soit pas responsable.

-Le mauvais temps (neige, verglas, pluie diluvienne, coulée de boue...) c'est pas de leur faute, c'est la vie c'est comme ça.
-Un suicide sur la voie c'est pas de leur faute, c'est la mort c'est comme ça.
-Les dix plaies d'Égypte c'est pas de leur faute, c'est Moïse c'est comme ça.
-Des dégradations c'est pas de leur faute, c'est les mauvaises graines c'est comme ça.
-Les grèves c'est pas leur faute, c'est l'État c'est comme ça.
-Un mec qui tire l'alarme c'est pas leur faute, c'est le mec c'est comme ça.

Hélène se fout bien de notre gueule !

EDIT : Si un des Frappadingues a déjà réussi à se faire rembourser un billet il serait gentil de dire comment. Sauf s'il a couché avec la moitié du personnel. Merci.

*Rien que de l'écrire Bérengère pleure de rage.
** Bérengère vous épargne le jour où elle a attendu deux heures sa correspondance (temps normal d'attente) et que son train a eu plus de 3 heures de retard.

Jesus Christ Superstar

2010-11-29T18:00:00.002+01:00

Cher Petit Papa Noël,

Bérengère veut ceci pour Noël.

La licorne a hâte de se faire toucher la corne par Bérengère.

Merci.

Le jeu des sept différences (4)

2010-11-22T18:38:00.003+01:00

Vous ne trouvez pas que ceci :

Lady Gaga a des genoux ronds, elle ne deviendra jamais une blogueuse mode.

Ressemble à cela ?

Gandalf est triste il sait qu'il n'arrivera jamais à la cheville de Lady Gaga.

Bérengère a passé son weekend à regarder le Seigneur des Anneaux. Et Bérengère s'est rendue compte que Gaga n'avait pas le monopole du disco stick.

La folle journée de Bérengère

2010-11-18T18:20:00.002+01:00

Aujourd'hui Bérengère a passé une journée horrible. Plaignez la. Merci.

Bérengère recherche désespérément une personne compatissante.

Aujourd'hui était une de ces journées que tu sais mauvaise juste en ouvrant les yeux... Ce matin a ouvert les yeux et a vu qu'elle était à la bourre, genre méga à la bourre. C'est pleine de bonne volonté qu'elle a couru comme une cinglé dans la maison, mais bon ça n'a pas servi à grand chose sauf s'éclater méchamment dans les escaliers qui mènent à la cuisine... Méga bleu sur le cul, la grande classe!

Bérengère vous épargne les croquettes du chat renversées dans la cuisine, le verre cassé, l'oubli de gants (4°+vélo-gants= doigts bleus), le mec qui appelle 4 fois de suite pour parler à Denise et qui ne comprend pas qu'il s'est trompée de numéro, l'oubli des clefs sur l'anti-vol du vélo, la caissière qui t'accueille par un "putain fait chier, le coca me remonte dans le nez" à l'achat de son sandwich, la maladie qui arrive en traitre et qui t'oblige à rentrer chez toi car tu te sens mal mais tu peux pas car tu as trop de boulot, le pied droit dans la crotte de chien, la femme qui te regarde comme si tu avais la peste quand tu te mouches, le tampon qui tombe du sac à main, et les baskets en toile alors qu'il pleut. Oui Bérengère vous épargne tous ça, elle est trop sympa !

Dans ce genre de journée, t'es surtout heureux de rentrer chez toi de retrouver ton petit confort, ta bière, ton saucisson, ton-ta (ou tes) lardon(s), ta femme-ton mari.

"Salut Lardonne ! Un bisou ?
-Non j'peux pas , j'dois faire cacaaaaaaaa.

...

...

...

-J'ai fini, tu viiiiiiiiens ?"

Oui les princesses font caca.

Une princesse sur son trône.

Trop belle pour toi !

2010-11-12T14:56:00.008+01:00

L'heure est grave chers Frappadingues. Bérengère ne peut plus faire semblant, elle se fait vieille, c'est la vie. Mais c'est triste.
De plus en plus souvent, Bérengère a mauvaise mine, des cernes jusqu'aux genoux et des yeux pochés (le premier qui dit "Arrête de picoler" sera banni du blog.) . Elle a donc investi dans l'artillerie lourde en plus de ceci.

Le produit mirâââââcle.

"Pour la 1ère fois, un soin de jour aide à créer de nouvelles cellules pour une peau visiblement jeune."

Ta peau est sensiblement plus jeune, toi tu restes une vieille peau à l'intérieur. T'es foutue, finie, il n'y a plus rien à faire.

"Dès l’application, la texture hydratante aux nacres rosées transforme immédiatement la surface de la peau pour lui donner un aspect satiné."

Ouè, et tu pètes des macarons. Que du bonheur.

L'Oréal sait vendre sa came !

Mais bon Bérengère doit avouer que cette crème est efficace.

Bérengère n'est vraiment pas bien les lendemains de soirée.

Chaque matin depuis 1 mois elle applique cette crème et ô merveille ! elle fait effet.

Bérengère est très satisfaite de sa peau satinée.

Cet article n'est pas sponsorisé, pourtant Bérengère vante les mérites de cette crème de façon assez convaincante, non ?

Allez l'Oréal ! Même un bon de réduction de 0,30€ irait à Bérengère. Merci.

Bon sang !

2010-11-10T17:00:00.004+01:00

Attention aux âmes sensibles, l'article parle d'aiguille, de vomi et de fromage. Merci Cerizz.

Hier Bérengère a donné de sa personne pour sauver des vies... Elle a donné son plasma. Bon ceux qui ont pensé à une télévision sont priés de quitter le blog. Merci.

Bérengère et son plasma.

Donc Bérengère a donné son plasma. Au début elle voulait donner ses plaquettes (trop sympa la nana) mais la gentille dame a dit "Ohlala, mais vous avez pas beaucoup de plaquettes. Faut les garder pour vous, au lieu d'être à côté de la plaque". Alors soyons clair, les traits d'humour médicaux, Bérengère les pige pas. Alors les blagues avec un nom de maladie vous vous les gardez. Si vraiment vous voulez faire une blague un peu pointue à Bérengère faites-en une avec des math à la limite ça peu passer. Les blagues de Toto ça marche toujours, gardons des valeurs sûres.

Oui Bérengère s'égare. Pardon.

Donc Bérengère a donné son plasma. Bon comme pour le sang au début tu réponds à un questionnaire et tu as un entretien avec un toubib.

"Votre nom, votre prénom, votre date de naissance ?
-Barge, Bérengère et ça ne se fait pas de demander l'âge des filles.
-Taille, poids ?
-1m73, par contre le poids c'est pas possible, à midi c'était tartiflette.
-Vous vous droguez ?
-Hein, ben non !
-Mais vous êtes sûre ?
- -_______-
-Bon ben je vais prendre votre tension... 14,5 c'est beaucoup. Vous pouvez y aller."

Docteur Mamour aurait bien aimer ausculter un peu plus Bérengère.

Bon après ça on t'installe dans le fauteuil. Une gentille infirmière (ou pas) t'explique un peu le protocole et on te donne à manger et à boire pour pas tomber dans les pommes.

"Vous voulez boire quoi ?
-Une bière.
-Euh... Il ne faut pas consommer d'alcool avant le don.
-C'était une blague. Un jus de pomme.
-Ah... Bon ben je vous amène le jus de pomme."

Dès qu'il ne s'agit plus de vannes médicales, il n'y a plus personne. Pffff. Trop nul.

Donc on t'enfile une aiguille dans le bras. Et on te précise bien de pas plier le bras pour pas que l'aiguille s'enfonce totalement dans le bras. Alors là soit tu regardes le creux de ton bras en te disant qu'avoir une aiguille dans le bras est un bon motif pour aller bosser demain, soit tu t'évanouis, soit tu vomis, soit tu t'évanouis dans ton vomi. C'est toi qui choiz'. Bien sûr tu peux arrêter quand tu veux, t'es pas obligé de donner si t'évanouir dans tes urines t'es pénible. C'est toi qui choiz'. Toujours.

"Vous êtes droitière ?
-Oui, donc si vous pouviez me piquer dans le bras gauche ça serait bien.
-Je trouve pas la veine à gauche, on essaye à droite ?
-OK.
-Super... ... ... Bon ben finalement on va prendre le bras gauche."

Pour le bras, c'est toi qui choiz', mais c'est l'infirmière qui a le dernier mot.

Voilà t'es installé (et tu ne croises pas les jambe sinon tu vas te faire houspiller par toutes les infirmières) et tu es relié à une machine, une centrifugeuse. Soyons précis. Donc le truc c'est qu'on prend ton sang qui va dans la centrifugeuse qui sépare le plasma du reste. Et de temps en temps, on te remets le reste dans le coco. Bon soyons sérieux, ça fait mal, un peu mais assez pour tomber discrètement dans les vapes. Hop re-jus de pomme et petit beurre. Grand luxe.

Bérengère et son plasma.

Cette machine est fascinante, elle bippe, ça clignote, ça tourne, ça centrifuge. En regardant de plus près Bérengère est quasi certaine d'avoir vu une globule rouge lui faire coucou. Bérengère regarde trop les dessins animés avec Lardonne.

Les globules rouges sont en route pour la centrifugeuse.

Au bout d'une heure c'est fini. On t'enlève l'aiguille. c'est souvent à ce moment là que Bérengère devient blanche, verte et tourne de l'œil, en toute discrétion et dignité... Non, Bérengère a un sens du tragique hors du commun, la mort du cygne à coté c'est de la pisse de chat. On t'enlève l'aiguille donc. Et on reprend la tension.

"Ohlala.
-Quoi ?
-Ben à peine 9 de tension c'est pas jojo. Z'aviez combien tout à l'heure.
-14,5
-Ah ouais quand même, on a un novueau record là. Je vais vous donnez un Coca.
-Ah non pas de Coca, Bérengère n'aime pas.
-Ah bon ? ... Bon ben un autre jus de pomme."

Et là vient l'heure de la collation. De la bouffe ouè. Et ce que tu veux, enfin dans la limite du possible. Hier la gentille dame m'a dit qu'ils avaient tout ce qui était présent sur la carte sauf le pâté en croute. Enfer et damnation ! Ben du coup : fromage. Oué faut pas la chercher Bérengère. Et une compote aussi. Bérengère sait saisir sa chance.

Bon Bérengère va pas te ressortir le couplet du "Il faut donner son sang, son plasma, ses plaquettes patati patata et blabla." Parce que tu es majeur et vacciné et que tu fais bien ce que tu veux de ton corps (mais tu n'es pas obligé de nous faire partager tes expériences)

L'air con en moins, hein.

You are not alone...

2010-11-09T17:34:00.003+01:00

...

Sauf quand ta jupe est coincée dans ta culotte et que personne ne te le dit...

...

Ouais ben au moins Bérengère avait une culotte aujourd'hui.

Bérengère retourne à sa réunion.

A bicyclette

2010-11-08T18:14:00.006+01:00

Aujourd'hui, chers Frappadingues, Bérengère va vous énoncer quelques règles élémentaires pour survivre en ville quand ton moyen de transport est le vélo (Oui Bérengère sait qu'avec le titre tu avais compris. Non Bérengère ne te sous-estime pas).

Geneviève saura tirer profit de ces bons conseils. Belle des champs.

Règle numéro 1 : L'engin. Qui dit piste cyclable dit vélo. Oui ça peut paraître con, mais soyons précis : les vélos en tous genres : ceux des Lardons, les tandems, ceux avec des carrioles attachés... sont autorisés. Donc exit les vieux (ou vieilles) avec un déambulateur ou/et leur chien. Exit aussi les piétons : le trottoir est A COTE de la piste cyclable. Faut pas déconner. Merci.

Règle numéro 2 : Le respect. Le code de la route s'applique aux pistes cyclables. Tu doubles pas par la droite donc. Tu ne grilles pas les feux rouges donc. Tu tends ton bras pour signaler quand tu tournes donc. Tu ne t'arrêtes pas d'un coup pour te gratter les puces (ou les morpions, c'est pas le problème de Bérengère. Personne ne te juge) Tu ne prends pas la piste à contre sens donc. Tu ne le fais pas quand tu es en bagnole, tu ne le fais pas quand tu es en vélo donc.

Règle numéro 3 : Le respect bis. Cher piéton, c'est bien toi aussi tu ne pollues pas notre belle planète, quand tu traverses la route avec des bagnoles tu guettes des deux côtés avant. Non ? Bon ben là Bérengère ne peut rien pour toi ! Si tu as répondu oui c'est bien. Très bien même. Alors fait le aussi avant de couper la piste cyclable. Parce que freiner comme une malade juste pour pas écraser tes escarpins (oui écraser des chaussure de chantier c'est moins douloureux) ça fait chier. Vraiment. Et puis taper un Lardon ça ferait quand même sacrément chier.

Règle numéro 4 : La cohabitation. Certains trottoirs sont aussi des pistes cyclables. Donc cher petit piéton n'insulte pas les cyclistes. Et si un cycliste te klaxonne ce n'est pas pour te dire "Qu'est-ce que t'es bonne" ni "Ouais ziva barre toi" juste pour te signaler que si tu ne te pousses pas soit tu vas te faire écraser soit le cycliste va te pousser pour passer. Alors n'insulte pas le cycliste et dégage le passage. Merci.

Règle numéro 5 : La prudence. Bon ça c'est tes affaires, mais la nuit met une loupiote sur ton fidèle destrier, installe une dynamo, scotche une lampe torche... Bref soit visible, le gilet jaune à bandes réfléchissante est aussi bien pratique mais ta crédibilité fashion va en prendre un coup, un sacré. A moins que comme Bérengère tu n'en as pas. Tu ne sais pas si tu as une crédibilité fashion ? Si tu réponds oui à la question suivante tu n'en as pas : As-tu déjà mis une polaire pour aller bosser? Voilà. Tu en sais un peu plus sur toi maintenant. Et sur Bérengère.
Met un casque aussi en cas de carton avec une bagnole ou un autre vélo ça peut être utile. Oui tu as une tête de con avec, mais bon si tu mets un gilet jaune le casque passera inaperçu ! Promis. Si tu ne mets pas de casque mets en au moins à ton Lardon, la petite cervelle sur la bitume ça colle, ça part mal. Vraiment mal.

Bon après t'es pas obligé de suivre les conseils de Bérengère. C'est toi qui choiz'*

Madame Tounu n'a pas suivi tous les conseils de Bérengère. C'est elle qui choiz'.

*Bérengère n'avait pas utilisé cette expression depuis ses 8 ans. Bérengère se sent jeune. Oh Yeah !

France Culture

2010-11-03T08:26:00.001+01:00

Hier soir avec Frangine nous avons encore montré que nous étions des êtres dotés d'une intelligence hors du commun...

"Hey, c'est toi ou Frangine numéro 2 qui est allergique à la pénicilline ?
- Oui c'est bien moi... Un jour j'en ai pris et j'ai gonflé... C'était pas beau à voir !
-Ah...

...

...*

Et c'est qui déjà qui a découvert la pénicilline ? Nicolas Machin, non ?
-Nicolas Flamel, mais là tu as trop lu Harry Potter !! Non c'est Ian Fleming ! Et de la pénicilline on en trouve un peu partout, je dois faire gaffe ! Et en plus ça été trouvé par accident!
-Ah non mais en fait ta sœur pensait à Nicolas Copernic, du coup c'est sûr c'est pas ça !

...

...

-Je suis sur Wikipedia.
-Ah. Et alors ?
-Ben Ian Fleming c'est celui qui a écrit les James Bond. La pénicilline c'est Alexander Fleming.

...

...

Quoi ??
-Non rien... C'est chouette les repas avec toi ! Tu veux une autre bière ?

Sean préfère se caresser avec son arme plutôt que d'écouter une minute de plus ce genre d'ineptie.

*Tu sens la réflexion intense Frappadingue ? Non ? Ben tu devrais ! Les soirées avec Frangine sont pleines de discussions intenses sur l'état du monde.

D.I.S.C.O.

2010-10-27T16:19:00.003+02:00

Aujourd'hui Bérengère a tenté le fard à paupière pailleté vert...
Pas que c'était une mauvaise idée, mais toute la journée Bérengère a été comparée à Sophie Ellis-Bextor, période "Je suis une tueuse sur la piste de danse" :

Sophie est ravie de servir de modèle à Bérengère.

Ouais, Bérengère est une fille disco, dans son cœur, son corps et sa tête.

Bérengère et ses collègues ont une nouvelle mission : vers l'infini et l'au-delà !

Disco mais pas trop.

Questions pour un champion (2)

2010-10-26T17:05:00.013+02:00

Votre réflexe beauté au saut du lit ?
Finir les verres de vodka de la table basse du salon.

Votre rituel de soin le matin ?
Prendre une aspirine pour atténuer la gueule de bois.

Et le soir ?
Prendre une aspirine pour éviter la gueule de bois le lendemain matin.

Comment vous maquillez-vous au quotidien ?
Rouge à lèvre, mascara noir. Pas besoin de fond de teint ni de poudre, Bérengère a une peau parfaite.

Et votre maquillage le soir ?
Pareil que la journée, avec des paillettes en plus. D.I.S.C.O.

Comment prenez-vous soin de vos cheveux ?
En leur donnant à manger matin-midi-soir.

Comment faites-vous pour garder le ligne ?
Un apéro saucisson-pâté-bières tous les soirs.

Faites-vous du sport ?
Et ta sœur ?

Quel plaisir vous accordez-vous de temps en temps ?
Un apéro vodka-caviar une fois par mois.

Le parfum auquel vous êtes le plus fidèle ?
Bérengère ne porte pas de parfum, elle sent bon naturellement... Non, en fait c'est que Bérengère supporte pas les parfums ça lui file des maux de crâne terribles !

Le meilleur conseil beauté que l'on vous ait donné ?
Une vendeuse Séphora : "Prendre une poudre plus foncé pour paraître bronzée c'est une bonne idée."

Questionnaire pris dans ELLE. Réponses de Bérengère.

Oui, Bérengère aime toujours autant ce que nous apprennent les magazines féminins.

Comme pour la dernière fois vous pouvez participer. Aline, Jaja et Petra et Lily vous êtes obligés vu que la première fois vous l'avez fait avec brio ! Bérengère oblige aussi LA blogueuse mode de faire ce questionnaire.

EDIT : Fraise des bois a joué le jeu !
LA blogueuse mode a rempli son contrat !
Mission accomplie pour Aline.
Lily a répondu !
Jaja et Petra ont fait du bon boulot !

PS : Roxanne, Bérengère sait que tu passes ici souvent, très souvent ! Big Brother is watching you !

Etre une femme

2010-10-20T09:34:00.003+02:00

Le froid revient Frappadingues, Bérengère a ressorti ses culottes en fourrure, ses caches oreilles en lapins nains agora, ses chaussettes en poils de morses... Mais pour vaincre efficacement le froid, Bérengère va partir au Brésil ! Copacabana, cachaça et churrasco ! Et là bye-bye les strings en polaire et bienvenue les strings en crochet. Mais va falloir dire bye-bye à la cellulite aussi (Bérengère vous rassure elle en a si peu !). Bérengère a donc investit dans l'artillerie lourde :

L'objet de torture.

Et l'objet tient ses promesses, en quelques semaines Bérengère est passé de ça :

Bérengère et Frangine se dépêchent d'aller au bar c'est happy hours jusqu'à 19h00.

A ceci :

Bérengère met sa petite laine avant d'aller au marché.

Les brésiliennes vont être vertes de jalousie !

...

...

...

...

Ouais, en fait Bérengère part pas au Brésil, mais elle aimerait bien ! Mais bon avec ce super rouleau anti peau d'orange Bérengère sera prête pour l'été prochain quand elle ira à la piscine municipale !

Article non sponsorisé, mais ça aurait été bien !

Chat alors !

2010-10-19T08:12:00.002+02:00

Katy, la chatte sur un toit brûlant.

Il n'y a rien à dire après ça ? Si ?

Les vacances de l'amour

2010-10-18T15:20:00.005+02:00

Hier soir c'était un peu la déchéance télévisuelle, au point de regarder le téléfilm de Gulli. Et quel téléfilm !

Jack et Shannon ont tout pour être heureux, ils sont beaux et amoureux* et donc il vont se marier.

Mais Jack plante la mariée quelques heures avant la cérémonie ; Shannon est furieuse.

Ouais Jack est un beau salaud. Alors pour se changer les idées Shannon décide d'aller en lune de miel avec... sa mère : Marla ! Waou ! Ohlala ! C'est du jamais vu, prend garde téléfilm de l'après-midi de M6, Gulli est dans la place !

Bref la mère et la fille vont sur une île pendant... ben pendant on sait pas trop combien de temps en fait, mais bon aller en vacances avec sa mère c'est aussi chouette que de poser ensemble pour la campagne Comptoir des cotonniers, non ?

C'est dans ce cadre idyllique que Shannon va pouvoir oublier Jack.

Et Shannon l'oublie vite l'affreux Jack, car il y Adam, le professeur de plongée, de pêche**, de danse... Ouais Adam il est comme ça, il aime aider les femmes en détresse !

Shannon oublie tous ses soucis dans les bras du beau Adam.

Mais Shannon n'est pas la seule à batifoler. Ah non ! Marla aussi s'éclate, avec l'homme d'affaire de l'île ! Oh la coquine !

Marla et Nick se la donnent grave.

Mais Marla utilise Nick (qui apparemment est allée sur la Lune et a fait des publicités pour des chaussures de luxe). Marla est rédactrice en chef d'un magazine, elle veut une interview de Nick pour la prochaine couverture et elle a les dents longues. Nick se rend compte que Marla se joue de lui et il la jette comme une vieille chaussette.

Pendant ce temps là Jack est revenue reconquérir Shannon qui est parti à la recherche de son père. Et Jack ne la lâche pas d'une semelle.

"Shannon, je suis ton père... Mais je ne veux pas te voir, va-t-en."

Voilà Shannon pleure, mais elle est encore lucide et vire une bonne fois pour toute Jack, qui retourne à sa misérable vie.

Shannon espère avoir été claire avec Jack.

Puis Shannon décide d'aider sa mère à reconquérir Nick, qui, bien sûr, veut bien, parce que bon il sait qu'il n'est plus tout jeune et qu'il ne peut pas espérer mieux que Marla. Et il décide d'accorder un entretien pour le magazine de Marla.

Nick est un chic type, prêt à tout pour l'amour d'une femme.

Et, ô tristesse, c'est déjà temps pour Marla et Shannon de rentrer chez elles, à L.A. Shannon laisse le beau Adam (qui en fait se tapait toutes les touristes de l'île de moins de 30 ans) et Marla ramène dans ses valises Nick, qui laisse toutes ses affaires sur l'île en plan pour suivre sa bien aimée. Et puis voilà tout est bien qui finit bien, Shannon décide de travailler avec sa mère, qui file l'amour parfait avec Nick.

Alors, heureux ?

*Ils sont peut être riches, mais Bérengère a loupé les 30 premières minutes.
**A un moment donné ils caressent un raie et Shannon dit "Ah c'est visqueux". Du coup Bérengère se demande s'il n'y a pas des allusions sexuelles dans les téléfilms diffusés sur les chaînes pour enfants, pour faire plaisir aux parents.

Une famille en or (2)

2010-10-14T11:16:00.006+02:00

Aujourd'hui Bérengère voulait vous parler de son futur weekend en famille, mais elle s'est rappelée qu'elle l'avait déjà fait, alors elle vous ressort un vieil article.

Oui recycler un article, c'est moche. Bon il y a quand même quelques différences... C'est pas l'anniversaire de Big Brother mais les un an de la petite dernière... Ouais, Bérengère le sait, c'est du foutage de gueule !

Ouais, on est comme ça dans la famille.

La liste de Bérengère

2010-10-11T17:46:00.020+02:00

Bérengère a décidé de prendre sa vie en main en faisant une liste de choses à faire (à voir ou à avoir) avant de mourir, car la vie vaut d'être vécue à fond les ballons !

-Avoir un autographe de Mike Brant. Quitte à avoir quelque chose de lui, Bérengère préférerait son gribouillage que sa coupe tous les matins.

Mike, lui, aimerait bien avoir le cœur de Bérengère.

-Faire la une de playboy.

Bérengère est un petit peu frileuse.

-Regarder un film en entier avec Kad Merad sans se crever les yeux ni prétexter une maladie vénérienne pour partir.

Kad est triste d'apprendre que Bérengère n'aime pas ses films.

-Faire un pogo à un concert de Chantal Goya (ce qui sous-entend : aller à un concert de Chantal Goya)

Chantal et Annaïck* ont bu tellement de jus de pomme qu'elles sont a deux doigts de cramer leur soutien-gorge.

-Acheter des places pour Franck Michael pour les revendre 5 fois le prix à une Mamie en manque.

Frank est colère, mais avec tout le botox ça ne se voit pas.**

-Organiser la plus grande fête de fans de Jakie Quartz.

Jacqueline est ravie qu'on parle d'elle, depuis 1993, ça commençait à être long. Elle espère être invitée à la surboom.

-Parler make-up, beauty et chiffons avec Ozzy Osbourne.

Ozzy attend Bérengère de pied ferme.

Bérengère voudrait faire tellement de chose que cette liste serait trop longue, Bérengère va donc s'arrêter là.

*Avoue Frappadingue, t'en savais rien que le vrai prénom de Bécassine est Annaïck. D'ailleurs, Bérengère remercie sa nièce et son livre sur les jeunes années de Bécassine, pour ce savoir précieux !

** Mince, Bérengère aurait-elle pris la photo de la statue de Frank au musée Grévin...

Habillée pour l'hiver...

2010-10-04T15:10:00.007+02:00

... et même un peu plus !

Grâce à M1, qui avait déjà offert ses services à Jacinthe Et Petra, Bérengère n'est plus toute nue de la bannière !

Encore merci !

Bérengère est nulle pour empaqueter les cadeaux.

Quête du Graal

2010-09-28T10:51:00.004+02:00

Ta mère en string.

Les blogueuses mode sont des connes.

Un micropénis peut être un atout.

Et ta sœur ? elle bat le beurre ?

Rêve érotique avec Julio Iglesias.

Les hommes aiment les gros seins.

Jaja et Petra ont les plus belles chattes de la blogosphère !*

J'aime sentir l'odeur de mes pets.

Avoir des furoncles, ce n'est pas si désagréable.

Faire la cuisine nu.

Chuck Norris est une grosse baltringue.

Avoir des enfants avec sa sœur.

J'aime porter les robes de ma femme.

Se masturber sur "Qu'est-ce que tu fais pour les vacances" de David et Jonathan.

Se ronger les ongles de pieds.

Saborder son rendez-vous amoureux.

Mettre ses poils pubiens dans la pâte à crêpes.

Faire l'amour sur des Miels Pops.

Ranger ses strings dans le micro-onde.

Manger des croquettes pour chat.

Boire de la bière dans des Louboutins.

Bérengère veut des requêtes google digne de ce nom alors elle force un peu le destin et trompe les gens sur la marchandise !

*En plus c'est vrai !

Noir c'est noir...

2010-09-27T08:02:00.008+02:00

... il n'y a plus d'espoir !

Jean-Philippe est ravi d'être enfin cité dans le blog de Bérengère.

T'emballes pas Jean-Phi !

Jade is the new Black

Gris, le nouveau noir ?

Violet, le nouveau noir ?

40 ans, le nouveau 30 ?

30 ans, le nouveau 20 ?

...

La connerie, la nouvelle intelligence ?

Il était où, hein, le Youki ?

2010-09-24T08:43:00.012+02:00

Ben sur M6 cette semaine. L'émission "Un dîner presque parfait" a eu un invité de prestige : Richard Gotainer.

Richard ou le prestige à l'état pur.

Richard quoi, un ponte de la chanson française ! Des chansons avec des textes engagés, des vidéoclips qui déchirent la race de ta grand-mère ! Bérengère te voit derrière ton écran et tu as l'air sceptique cher Frappadingue !

Tout ça pour dire qu'être autant adulé et tomber dans l'oubli comme ça c'est moche ! *

Bérengère propose donc une minute de silence à tous ces chanteurs oubliés et notamment ceux qui n'ont fait qu'une chanson (mais une bonne !)...

Claudie, les 80's à l'état pur.

Philippe, l'amour à l'état pur.

Jipé, la chemise ethnique à l'état pur.

Sacha et William, des têtes de folie à l'état pur.

Sabrina, le lectorat masculin à l'état pur.

Une pensée à tous les autres : Bernard (Minet), Julie (Pietri), Rose (Laurens), Cookie (Dingler), Lio, Jeanne (Mas)... On ne vous oubliez pas !!

God save the 80's (Please !)... ou pas c'est Vous qui choisissez !

* Richard peut compter sur Bérengère pour relancer sa carrière !

Questions pour un champion

2010-09-15T13:52:00.012+02:00

Que faites-vous le dimanche soir ?
On regarde Valérie Damidot sur M6 en famille.

Le chic pour vous c'est quoi ?
Péter dans un dîner mondain sans se faire prendre.

Un service que vous n'aimez pas rendre ?
Faire un lavement à une personne âgée.

Quand vous sentez-vous utile ?
Quand Bérengère fait un lavement à une personne âgée.

Qu'avez-vous perdu récemment ?
10 kilos

Quelle partie de vous même vous fait-elle le plus souffrir ?
Le petit orteil du pied gauche.

Un mot qui vous dégoute ?
Impôts

Un cliché qui est vrai sur vous-même ?
Bérengère est dérangée.

Que faites-vous quand vous êtes ivre ?
Bérengère reboit une bière.

Quelle est la manière la plus efficace de vous décourager ?
De parler à Bérengère comme si elle avait 5 ans.

A quoi reconnait-on vos amis ?
Ils aiment le munster.

Quelle convention sociale vous angoisse le plus ?
Parler avec les Lardons des autres.

Quelle est votre drogue légale favorite ?
La bière

Quel est le compliment que vous détestez entendre ?
"T'as des gros seins"

Et quel reproche ne vous déplaît pas ?
Espèce de bâtard !

Qu'est-ce qui pourrait vous aller faire mieux ?
La fin des questionnaires bidons dans les magazines féminins, on s'en fout comme de l'an quarante de ce que fait Machin le dimanche soir !

Questionnaire pris dans les pages culture de Grazia. Réponses de Bérengère.

EDIT : Chers et chères Frappadingues : Tu as un blog, tu aimes la culture, les questions et les magazines féminins ? Alors n'hésite pas à rependre ce questionnaire et à y répondre, si ça se trouve Grazia nous offrira un abonnement à vie !

Rien que pour vos cheveux (2)

2010-09-14T13:28:00.008+02:00

Hier Bérengère est allée chez le coiffeur. C'était PAL-PI-TANT si tu savais Frappadingue chéri ! NRJ à fond les gamelles (pendant près de 2 heures c'était GE-NI-AL : Rihanna, Usher, Justin Bieber, Gaga, Enrique, bref Hit Music Only !), des conseils bioty pour la belle chevelure de Bérengère, des potins en veux tu en voilà (avec le Paris Match de septembre 2009) et surtout un brushing qui a duré quasi une heure* !

Bérengère est ravie d'avoir échapper à Zaz !

Seul petit soucis, c'est que ce matin Bérengère ressemble plutôt à ceci :

Bérengère aurait du sentir qu'une coupe qui nécessite 1 heure de brushing n'était pas une bonne idée !

*Bérengère a essayé d'y couper, mais bon la coiffeuse était déjà vexée de ne pas avoir pu faire de soins, de masques et plein d'autres choses pour raviver la couleur, soigner le cuir chevelu et patati et patata !

EDIT : Hey Frappadingue as-tu vu la belle image que Bérengère a rajouté en fin de page ? Toi aussi tu veux faire partie de cette belle société qu'est la SPBM ? Alors vas vite là et postule ! C'est gratuit !

Le jeu des sept différences (3)

2010-09-11T12:25:00.006+02:00

Jem est super fière de son make-up.

Gaga, la sale petite copieuse.

What's up Doc ?

2010-09-10T09:20:00.012+02:00

Aujourd'hui Bérengère voulait parler de cette découverte : des antibiotiques dans les cafards ! En mettant juste après cette photo et cette légende :

Éric est ravi d'être utile à la science.

Bérengère s'étant jurée de ne jamais aborder des sujets qu'elle ne maitrise pas*, Bérengère a décidé de ne pas faire ce post.

*Bérengère n'a pas fait d'étude de médecine...

EDIT : Comme a remarqué Bulle d'infos : C'est faire des antibiotiques avec des cafards et non pas des antibiotiques dans les cafards ! Bérengère n'a pas fait médecine, ni littérature !

Mistral gagnant

2010-09-06T19:17:00.011+02:00

Ce soir, avec l'aide de Maître Bâtard et d'une main innocente, Bérengère a effectué le tirage au sort. Alea iacta est*

Et une fois n'est pas coutume, Bérengère va mettre des vraies photos**

Les mains innocente de Lardonne ont plié les petits papiers.

Les mains innocentes de Lardonne ont mis les petits papiers dans le sac Barbapapa*** entre deux modelages Play-Doh***

Autant de travail donne soif, hop une petite Météor***

La main innocent de Lardonne au travail****

Quel suspens !

Frangine met les choses au clair. En fond vous pouvez admirer une œuvre de Lardonne, faite avec son "Dessinons la Mode"***

Donc si vous n'aviez pas compris :

Les loosers.

Donc chère Florence pour recevoir ton magnifique cadeau indique tes coordonnées à Bérengère : berengereestderangee @ yahoo.fr

*Bérengère a fait du latin au collège !
** Faites par Frangine, merci !
*** Bérengère gagne 2$ dès qu'elle cite le nom d'un produit !
*** Non, Lardonne n'a pas bu la bière !

She's a lady

2010-09-02T09:07:00.007+02:00

Lova, mère de toute les cagoles.

Bérengère ne sait même plus comment, exactement, c'est venu sur le tapis. Quoiqu'il en soit, Frangine connait les paroles par cœur (et elle n'a même pas honte).

Tout ça pour dire que pendant nos folles soirées on écoute de la bonne, même très bonne, musique.

Fête du slip

2010-08-30T09:40:00.013+02:00

Bérengère est de retour. Après s'être désalée la couenne et désablée le bikini, Bérengère est fine prête pour la rentrée !

Depuis quelques jours la grande tendance est d'être une véritable blogueuse mode (ici et là), et comme tout le monde sait, Bérengère est une blogueuse mode frustrée.
Bérengère devient pour ce post, une blogueuse mode et va donc organiser un jeu concours pour vous faire gagner un de ses vêtements et pas n'importe lequel : une de ses culottes ! Alors heureux les Frappadingues ?

Malgré le froid, Bérengère est prête à se délester de sa petite culotte.

Pour gagner laisse un commentaire et un tirage au sort sera effectué.

PS : Bérengère a hésité à mettre "Ta mère en string" comme titre, mais bon Bérengère est une femme de goût.

Edit du 30/08/10, 17:35 45 secondes : Bérengère tient déjà à vous remercier pour ces centaines de participations (les stats du blog ont explosé). Et Bérengère tient à être honnête avec son lectorat, elle fera donc appelle à un huissier, Maitre Najar n'étant pas disponible, Bérengère a fait appel à un de ses confrères, Maître Bâtard.

Edit du 31/08/10 : Clôture du concours vendredi à 18h32.

South Coast represent

2010-08-16T15:37:00.005+02:00

Bérengère profite de la plage avec quelques copines.

Tu seras une femme ma fille...

2010-08-12T10:26:00.004+02:00

Girl Power !

Bérengère s'est inscrite sur HelloCoton la, Bérengère cite, "fine fleur des blogs féminins".

Bérengère, la fine fleur.

On dirait le Sud...

2010-08-11T10:47:00.007+02:00

Vendredi matin, Bérengère part (enfin) en vacances au pays de la cagole*.

Loana, mère des cagoles.

Bérengère se demande ce qu'elle va mettre dans ses bagages.

*Fille peu vertueuse, tout de blanc vêtue et sous vêtue de turquoise, ayant une french manucure et un bronzage à faire pâlir Valentino.

We were on a break.

2010-08-03T15:18:00.014+02:00

Bérengère est faible, elle s'était promis de ne JAMAIS se faire un profil Facebook... Raté, mais c'est pour une très bonne cause*.

Comme Bérengère...

Tout commence avec ça. Et cela est donc devenu ceci. Vous expliquez comment serait un peu long, Bérengère peut juste de dire que certaines gens**, réagissent très vite.

Les frappadingues, ayons une pensée émue pour Emiiiiiii...

50 membres dans le groupe et notre héros réalise sa vidéo.

*Chers-chères Frappadingues tu cliques, tu adhères et on te le rendra au centuple, enfin LA bm.

** Bérengère va se faire un plaisir de vous les citer : Madison et Jenifer, M1 Cafe (oui encore lui, il est partout !) Bon nie et Cer izz. Bérengère pense n'avoir oublier personne.

Le facteur sonne toujours deux fois...

2010-07-31T17:27:00.004+02:00

... parce que Bérengère a le sommeil lourd.

Bérengère signe le reçu pour son colis... Et oui, Bérengère n'est pas du matin.

Bérengère pense que son facteur en a assez de la voir pyjama quand il lui amène son courrier.

Message personnel

2010-07-27T17:20:00.007+02:00

Bérengère fait un post un peu particulier aujourd'hui, Bérengère le fait à la demande de quelqu'un : M1Cafe. Ne fait pas l'innocent toi là-bas sur le sable fin de la plage d'où tu nous nargues tous les jours !

Tout part de ce post. Bérengère étant d'une gentillesse exemplaire, elle va faire plaisir à son cher commentateur.

Bérengère ne pense pas être la seule à avoir vu la grande ressemblance entre :

Zooey comprend désormais l'expression"péter dans la soie".

Et :

Katy stays under her umbrella ella ella ey ey ey ey ey ey.

Pour le plaisir de contredire, Bérengère à chercher, en vain, des photos ou Katy n'est pas à son avantage. Manque de bol Katy n'est pas Lindsay Lohan...

LiLo est fière de son nouveau détartrage.

Et Bérengère a échoué dans sa quête de la photo compromettante... Bérengère doit donc admettre publiquement : Katy est bonnasse !

Katy est lasse, elle sait qu'elle est canon.

Mais le côté gossip de Bérengère est revenu au galop. Katy est belle, pleine d'humour, porte à merveille le ridicool, mais elle ne sait pas chanter...

Big up cher frappadingue !

Sing Hallelujah (2)

2010-07-23T13:17:00.004+02:00

Aujourd'hui Bérengère vous annonce une bonne nouvelle : Les Spice Girls préparent la suite de leur film Spice Word !

Ginger, Emma, Vicky, Mel et Mel portent le monde à bout de bras, dans les 90's.

Les filles épicés n'ont peur de rien, même pas du ridicule !

Bérengère espère juste que ce n'est pas une fausse alerte, en ce temps de crise un divertissement est toujours le bienvenu !

Vampire Weekend

2010-07-14T17:51:00.006+02:00

Ne sachant pas trop quoi faire pour la fête nationale Bérengère est allée voir Twilight : Hésitation. Incroyable ! Bérengère avait déjà lu les livres, elle savait au moins de quoi il s'agissait. En même temps, juste avec le titre on peut comprendre l'histoire !

Et franchement Bérengère a été agréablement surprise par ce film, des acteurs pas si mauvais que ça, une intrigue qui tient la route, de bons effets spéciaux. Bérengère a été bien obligé de choisir son camp pro-Jacob ou pro-Edward. Bérengère a tranché, elle fait désormais partie de la team Edward (son coeur de midinette a parlé !), même si Jacob est la moitié du temps torse-nu !

On a beaucoup critiqué Muse qui a collaboré à la BO du film, mais franchement ça vaut le coup, la musique colle parfaitement à l'ambiance du film !

Edward et sa famille sont ravis, vraiment ravis de compter Bérengère parmi leurs fans.

...

...

...

...

Nan mais Bérengère déconne là !! Franchement pour qui vous la prenez ! Bérengère est une femme de goût !

Kristen et Robert sont tristes d'apprendre que Bérengère s'est jouée d'eux.

Le jeu des 7 différences (2)

2010-07-13T19:45:00.007+02:00

Katy a une gueule de bois sévère de chez sévère...

Willy et ses amis regardent une éclipse de Soleil totale.

Oui Bérengère a regardé le clip de Katy et de Timbaland...

Yellow Submarine

2010-07-12T19:42:00.002+02:00

Bérengère est une femme honnête et elle a décidé d'être franche avec vous !

Elle a vu le film Titanic pour la première fois, dix ans après sa sortie...

Kate se demande comment Bérengère ose faire une telle révélation.

Kate, on la connait tous la fin du film ! Le bateau coule et puis Bérengère a été assez soulée de la chanson de C'line !

C'line est outrée par les propos de Bérengère, mais avec tout son botox elle n'arrive plus à feindre la colère.